▲ 北京时间2008.4.4 00：00 清明节 夜静人思，44 这样忌讳的数字让人恐慌和迷乱，最容易勾起沉睡在心底深处的灵魂。 不知道在这种情况之下，我会想起什么，或许是人，或许是事，或许我也不是人，只是一个夜游的魂。 {2008.4.4 00：04 一个人的房间只有一张床，一个自制的书桌，一个书架，一个衣柜，一台电视， 还有一堆昏暗的灯光。} 夜的黑，带来一份寂静。昏暗的灯光，放任在整个空间，驱赶黑暗，带着一份庸散的默哀与夜色翩翩起舞。 那亮黄黄的灯光，感觉就像一只静默天空中飞过的萤火虫，虽然没有多大本事，可它至少不是黑暗的同谋， 它靠着自身的努力发生亮光，并使走夜路的人看到方向和希望。 想到这儿，我激情洋溢，恨不得走向前，与那旧式老灯拥抱。 抑或，冲动不是我的专长。只想不做，成为一种自然习惯。 大脑就像一台放映机，闪着许多叫作曾经的胶片，一幕接一幕重复展现。 这即让我兴奋又让我颓废，可奈那放映机的速度太快，一妙闪过一幕，在闪过的瞬间只留下残碎的片影。 就像蜻蜓突然飞起时残留在河床上的涟漪浪花，使整个河床变得不再平整。 我绞尽脑汁的努力拼凑，可还是徒劳无获，最后搞得精疲力尽，泪丧收场。 或许，等到我不再与黑暗对抗时，灵魂是否会出壳现身，帮助我这泪丧无助的人儿，回忆起那过往云烟。 ▲ {2008.4.4 00：44 我现在的姿势是爬在床上，一手托腮，一手握笔写字。 我喜欢这种自由的方式做自由的事，让思想随风而逝。} 潜伏在灯光之外的黑暗突然很安静，可我分明还是会听到从四面八方传来低低地呻吟声，是鬼魂，还是灵魂。 鬼魂，请你告诉我，你怎么还没有进天堂，你还在等待什么？ 灵魂，请你告诉我，你有看见我的爷爷和杨子弟弟吗？ 为什么你们都静默？难道你们只是游魂的过路客！ 我突然跳起来，赤着脚打开房门，瞬间感受到扑进我眼帘里像死一样寂静的黑。 无声，无味，无形象。空房，空灵，空空空。 一阵微风抚来，那背后灯光满溢的地方，变得异常冷却。 反尔，眼前伸手不见五指的黑暗里储存着超多的温暖。可我为什么还是会恐慌。 理智告诉我，不要向前，回头是岸。 诱惑告诉我，勇敢踏步，幸福就在彼岸。 终于，诱惑胜过理智，冲破理智的防备线，越狱成功。 ▲ {2008.4.4 01：04 我需要过一种深深沉潜的日子，我需要有安静的地方看书，思考，散步。 这样我才不会有羁旅容愁的漂浮感觉，因此我不会莫名其妙的烦躁和感伤。 我更需要在只有自己的世界里待上一段日子，静静默哀那被丢弃在角落的青春默默哭泣着。} 诱惑的魅力，果真不是凡人能抵挡得了的。我回过头望着那萤火虫般美丽的灯光线，一闪一闪，流年飞逝。 眼泉线跟着灯光钱一起跳跃着流年之舞，即美丽又哀愁。 这让我想起我走后老妈悲伤的眼神，可她分明正在微笑。 这时，我才发现原来妈妈的微笑也潜藏着一种叫寂寞的东西。 我转过头来，有疑视着这凄凉的黑夜。 因为眼泉线的跳跃指数过汪，促使泪泉涌入眼底，所以当我用力甩过头来时，那泪泉就像抛物线一样， 弧度刚好360度的抛入黑暗里。我的心沉闷了一下，就像真的听到眼泪落入尘埃里一样沉闷，转而瞬间扩散。 我开始赤足走人黑暗里，一小步一小步慢慢潜移，直到看不见地上的倒影，我才开始真正惶恐不安。 这种感觉像极了一个人漂泊在死海，只有落寂与恐惧。表面上是有选择的希望，而实际上是毫无选择的绝望。 ▲ {2008.4.4 01：44 有一首歌叫“我在那一角落患过伤风”。 很忧美，很安静的钢琴曲，伴上简简单单的歌词，感觉很微妙。 就像轻风带动心绪，心底慢慢忧伤。有一段时间，我把它设为了手机来电铃声，因为我很忧伤。} 夜静的可怕，呼吸，急促的呼吸。心跳，狂乱的心跳。眼神，死寂又迷离。等待，是否还要等待！ 黑暗把我吞噬，我被黑暗包裹，退也不是，进也不是，只能像弱者一样潜伏着，黑暗在我身旁流动，而我不动。 许久之后，眼泪一滴一滴掉落下来，肩膀使劲抽泣。 压抑在心底的哭泣声，让人听起来更像在呻吟，类似于一个还魂者的嚎叫。 {2008.4.4 02：04 我的爷爷是个非常高大魁梧之人，在我们这片小地方也很有威信。 只要一声令下，大部分人都不敢有反抗之意，至于那一小部分的人就属我们这些不知天高地厚， 乳臭未干的小毛头和刚出生还毫无反抗能力的奶嘴小P孩。 印象中的爷爷，也是一个非常寡言的人。这是我妈说我寡言时最常提到一句话。 印象中的爷爷，也是一个热心快肠的人，这是那些三姑六婆说的。 印象中的爷爷，也是一个勤劳又爱笑的人，这是奶奶的回忆。 印象中的爷爷…… 很多的印象，自他走后，我再也没有努力想起过，因为想到爷爷的好，我就会很自觉的拿去跟我爸作比较。 我完全可以怀疑，我老爸不是爷爷的亲生儿子，差距实在太遥远。 爷爷走的那天，我哭了，躲在房间角落里无声哭泣。 第一次压抑的哭泣害我咬破了嘴唇，尝到新鲜的滋味。 第一次看到哀悼乐上儿女子孙进孝心的方式，原来就是比谁给的钱多。哼，再多也是进了乐队人的口袋。 第一次大家站在大庭广众之下下跪，并且还带一脸哭相。 第一次看见在外面放纵不拘的弟弟哭泣，大颗的眼泪一直往下掉，唯一与我相似的就是我们的哭泣是无声的。 第一次看到奶奶边唱戏剧边对着爷爷哭泣，那种撕心裂肺的声音震惊过我的耳膜，带动我的泪泉， 心情崩溃到放肆大哭。 第一次我们所以亲人带着同一心情，在同一地点，同一时间，同一站线上奋力的仰望我的爷爷， 下跪，磕头，哭泣，带孝…。} ▲ 回忆到爱的边缘，时间的等待就是一种迫不及待。 眼泪流过量，泪泉也需要再次酝酿，才能流出最纯洁清澈的泪水。 我伸出手继续赤足而行，眼睛瞪得杏大杏大的。大约走了十来步左右，我隐约听到水滴在窗户上的声音。 这即让我高兴有兴奋，脚下的步子也加快了许多。 也许是步伐太快，也许是听到水滴敲响窗户的声音太响，我的神经线立刻松懈了许多，整个人感觉也轻了许多。 当脚下突然感觉到一阵刺骨的冰凉之后，我好想马上抽回步伐，可惜已经来不及了。 我整个人向前扑进，溅起满地的冰水，湿透了我的睡衣。 凉，直达我的各条骨心深处，直至串入心脏中心处。 我感觉到自己原本消瘦的手臂枯瘦得像段木头，这时空虚与失落像一团漫开的烟雾，笼罩着我所以的情绪。 我感觉自己终于由一只凶恶的老虎蜕化为一只内敛的小猫，一只动作敏锐，但头脑简单， 很少笑但每次笑得都很真的猫。 ▲ {2008.4.4 03：14 我的弟弟是杨子，弱水而死。 因为从小我们在一起的时间很短，所以每次他来到我家只留给我瘦弱的印象，但是我们感情很好。 那年夏天里，他好像在我家待了很长一段时间，我总记得他顶着酷署跑到便利店给我买冰淇淋吃， 一天要跑很多次，他也没对我累。 他总是微笑着把冰淇淋递到我的手上，笑容满面的说：呐，姐姐吃了冰淇淋就不热了，身上再不会冒臭汗了。 那时的他，那时的那个天真无邪地笑容恐怕我一辈子也不会忘记，直至现在，我已经记了七年。 我不知道，在深深的水潭里，是什么那么吸引你，促使你跌落了万丈深渊一样无法自拔的谷底里。 我痛恨那个勾引你的东西，我诅咒他万世只能为孤魂野鬼，而无法转化为人，更加没法进化成仙。 杨子，在那个深深水底中，那儿有阳光温暖你吗？那儿的阳光是否也能穿透水层，覆盖在水底的沙泥上呢？ 杨子，你现在已经搬家了吧！应该说从你不小心掉入水底的那一刻起，你就已经破例直接进入了天堂吧！因为你是一个多少善良，干净的孩子啊。 杨子，天堂里，你有看见我们的爷爷吗？他应该当了大官吧，因为爷爷是多少值得大家敬佩和爱戴的老人啊。 杨子，你在天堂长胖了吗？是否依然带着那分纯真的微笑。 杨子，天堂里的便利店有草霉味冰淇淋吗？ 杨子，请你不要忘了我。} 有一股力量使我瞬间温暖起来，意识慢慢恢复，精神也不再恍惚，像有一股魔力，让我心情瞬间晴朗。 仿佛在我的眼前，那部放映机里正放映这我记忆中的回忆，可是它的速度仍然很快。 我无所谓的抽动起唇角慢慢微笑，像是在笑放映机的老化，像是在笑我自己，更像是在笑我记忆中的美好。 或许，微笑真的能够软化一切坚硬顽固的东西，真的能感动上帝和天使。 那部前一秒被我称为老化的放映机真的卡带停滞不动了。 〓 画面定格在：2008.4.4 00：00 沉睡的我带着莫名的微笑。
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