王攀
轩轩：
　　时间的无情在于，你不能在时间上重头再来。
　　人生最大的遗憾是：当你能够选择的时候，你不知道自己需要的是什么；当你知道自己需要的是什么的时候，你又不能进行选择了。
　　宝贝，这个选题早就定好了，但一直没有动笔，是因为这两个哥哥都是你的至亲，而这两个哥哥又是“坏”榜样，我怕伤害了他们。
　　但我思索再三，最终决定下笔，是因为这些“坏”榜样，不是他们的原因造成的，而是父母，确切地说，是我们当父母的做得不好，才造成的。
　　反思他们的成长经历，更多是在告诫我们这些当父母的。
　　这两个哥哥，一个是你大伯家的孩子，一个是你大姑家的孩子。

　　先说他们小时候。
　　很多事情在发生过程中，我们并不清楚到底是怎么一回事；但当事情结果，或者已经造成后果时，再回过头审视过程，就会发现，人世间的一切事物都有前因后果。
　　他们俩不爱学习，从小就暴露了端倪。
　　一个是“送不进去幼儿园”，另一个在小学时违反了学校纪律，老师要求叫家长，他不是像别的孩子那样害怕，而是“高高兴兴叫家长”。
　　你大伯家的这个孩子，小时候不喜欢去幼儿园，每次都大哭，死活送不进去。幼儿园的老师曾对大人说，你们这个孩子送不进幼儿园可不行啊。
　　“送不进去”，更多是在大人。
　　上幼儿园不过是三四岁，如果大人坚持，不由孩子的意，最终会改变的。我不记得当时家长的做法了，但应该说，“送不进去幼儿园”就是后来送不进去小学、初中的征兆。
　　“与送不进去幼儿园”类似，另一个孩子的表现是在读小学时。
　　他的父母，妈妈做乡长，在乡下工作，一周回一次；爸爸在县城工作，忙于应酬，况且男人疏于管教小孩。这个孩子就跟爷爷奶奶，由爷爷奶奶照顾他读小学。
　　学生违反纪律或不好好学习，被要求请家长，应当是一件可怕的事情。
　　一听说请家长，别人家的孩子都战战兢兢，生怕被家长批评了，但这个孩子却高高兴兴地把爷爷或奶奶叫到学校。他之所以如此，是因为他知道爷爷奶奶不会拿他怎样。
　　“高高兴兴叫家长”，这是他以后不好好学习的苗头。
　　两个孩子，不管是“送不进去幼儿园”，还是“高高兴兴叫家长”，这些都是从小出现的征兆，而这些征兆，大人原本可以在当时予以纠正，但遗憾的是错过了时机。

　　两个孩子的“教育真空”。
　　这跟父母有关。
　　一个孩子的父母，年轻的时候，两个人工作比较清闲，喜欢打麻将、打纸牌，到夏天，在小胡同的路灯下可以通宵达旦。
　　尽管孩子并没有沾染上打麻将、打纸牌的坏习惯，但因为玩牌，家长就没有时间管教孩子，此后，两个人有忙于工作，更没有时间管教孩子。
　　另一个孩子的父母亦如此。
　　如前所述，孩子的妈妈因为提拔年轻的妇女干部，下乡当副乡长，只有周末才回县城家里，没有时间管教孩子；孩子的爸爸也是忙于工作和应酬，无暇顾及孩子；而孩子在爷爷奶奶那里，由于隔代亲或本不严厉的因素，造成孩子管教真空。
　　应当说，两个孩子的父母因为工作关系，或者是疏于管教，都给孩子家庭教育这个环节造成教育“真空”，最终致使管不住的局面。
　　对于孩子，从小严管，养成好习惯，可以事半功倍；如果从小就疏于管理，养成了另一种习惯，那么，再纠正就已经相当困难。
　　孩子上初中后，很多父母束手无策，就是因为小时候没有管好。
　　因为一到初中，孩子大了，坏习惯养成后，改是改不掉，管的太狠、太严，又容易出问题，造成不敢管的现实，因此，对于孩子，最好的办法是从小养成习惯。

　　对于孩子的无理要求，家长不能妥协。
　　不要轻易向孩子妥协，“送不进去幼儿园”就可以偶尔不送，这就是妥协。
　　一旦向孩子妥协，他就会跟父母讨价还价，最终会在软磨硬泡实现自己的要求。
　　有一次，不知道何种原因，一个孩子打电话给父母要200元钱。先是给妈妈打电话，妈妈最后干脆不接电话；后来跟爸爸打电话，爸爸也是没法子。
　　父母原本是不愿意给他200元钱的，但第二天，最终还是妥协了。没办法，当父母的从孩子小时候就对无理条件妥协，长大以后就可能说不了“不”了。
　　这个孩子那时候在北大附中河南分校读书，之所以转入这个学校，是因为管不住了，才送到这所寄宿学校，学校里多数父母都是因为这个原因才把孩子送过来的。
　　有一次，周末他想出来玩，我去接他，他还想带班里另一名同学出来。
　　但根据学校规定，没有对方家长允许，其他家长不能把学生带出学校。于是，这个学生就给家长打电话。多次电话，这名学生的家长干脆不接电话——最终没有妥协。
　　无原则地向孩子妥协，孩子就会讨价还价，一旦成功一次，他就会一而再、再而三地向父母讨价还价。这是可怕的。一旦妥协，对于孩子以后的每一个要求，你都得满足他。

　　别心疼孩子。
　　我哥哥的孩子，之所以如此，据我爸爸讲，有一个大背景。
　　这个背景是，我们小时候，被爸爸管教太严，挨打太多，以后自己有了孩子，不想再让孩子像自己一样吃苦，于是不想再对孩子实行严厉管教。
　　我爸爸说，这是我哥哥的想法。也许这是造成最后管教不严的一个原因。
　　我表姐家的孩子，爷爷奶奶是标准的隔代亲。
　　祖父母溺爱子孙是一个普遍现象。我们小时候，每次被父亲严厉管教时，奶奶总是在一旁对父亲严重不满，我们的委屈也最容易在奶奶那里得到同情。
　　小时候，我也觉得父亲可恨，与我一样感受的，还有我的哥哥和姐姐们。
　　慈祥的奶奶是我们永远美好的回忆，但可恨的爸爸，这个儿时记忆里最不美好的角色，却让我们长大后永远感激不尽。
　　孩子犯错误，就要受到惩罚。惩罚不是表扬，总是让人心情不悦，孩子必然会哭，而眼泪和委屈最让人于心不忍。但作为大人，我们不能用这种不忍毁了孩子的成长。
　　所以，在教育中“别心疼孩子”应该成为父母的箴言。

　　轩轩，我该如何教育你？其实，这个话题，此前就已经思考过。
　　今天，我之所以把你两个哥哥的情况写下，我是打算时时刻刻提醒自己。
　　很多事情，都是当局者迷，旁观者清。身临其境，千头万绪时，你就可能不会坚持自己原则，就会改变自己既定的方向，甚至以为你的改变不会产生致命影响。
　　所以，为了你的成长，我把你两个哥哥的成长片段写出来，把他们成长背后的、父母的原因标出来，时时刻刻提醒我自己，我就会更好地选择教育你的方法。
　　“送不进幼儿园”、“高高兴兴叫家长”、“出现管教真空”、“无原则地妥协”、“过于心疼孩子”……其实，这些，都应当成为每个年轻家长反思的点滴。

　　最后，我再重复开头的话——
　　时间的无情在于，你不能在时间上重头再来。
　　人生最大的遗憾是：当你能够选择的时候，你不知道自己需要的是什么；当你知道自己需要的是什么的时候，你又不能进行选择了。
　　是的，一个人的成长经历是最难以改变的，过去了，就不可能重头再来。我相信两个孩子在成人后，也会总结、反思，但他们却不能挽回。
　　宝贝，你和你的这两个哥哥，都是我们的后代，是我们的希望。
　　作为父母，以前，因为我们没经验，以至于让你们其中人生留有遗憾；现在，我们可以总结，反思了，积累一些经验时，我们就不能再让成长起来的你们再有遗憾。

　　王攀
　　2008年5月27日星期二