墙外草（高考10） 十八岁的爱情观是什么？ 别装逼，别搞得自己像个高深莫测的正人君子。。。 十八岁的爱情观，就是对一串串三围数据的评头论足。 对于这个观点，老五是坚决认同的，所以他最经常做的，就是趿着双拖鞋站在出入食堂必经的地方，点上一根我叫不上名字的烟，不紧不慢地啜着，给几个兄弟讲解着人体几何。 老五的眼里，爱情观是唯美的，在他看来，泡到什么样的妞，几乎代表了人生追求的最高境界。看到女孩子吃完饭边走边把手伸到嘴里抠菜叶的壮观场面时，老五整个人都呆掉，连呼极品，然后再没了抽烟的灵感。而如果进展顺利、没碰到太多非地球生物的话，当天晚上老五会用他那变态极的记忆力，把一天里看到的女生做一次逻辑筛选，从眼睛鼻子耳朵到大腿挨个分拆、编号，并进行重组，然后用他那鬼斧神工的漫画技术，把重组后的女孩子挨个画出来——如此一来，这些重组后的女孩子即使算不上倾国倾城，也可算是万里挑一。 这是一项极富挑战性的工作，当然成果也是喜人的。四个月下来，老五不但把我们几个的审美观都提高了好几个档次，顺便还用美女漫画把整个宿舍的墙壁重新装修了一遍，每张漫画的每个“配件”都写上了编号以及发现日期。从此，到我们宿舍参观的女孩子，都被深深震惊——而不管她们是否地球人，都会不由自主地从千百个“编号”中，暗暗地寻找自己的某个得意部件是否被老五画进去。几家欢喜几家愁，发现被画进去的，几天里都眉开眼笑的，没被画进去的，赶紧跑去给老五拍一通马屁并刻意地展示一下自己最有信心的的那个部件。 当然，女生们喜欢我们宿舍远不止是这一个理由。 有个女孩子到我们宿舍借宿，然后总有一个兄弟被逼着挤到同一张床上。这小姐住着住着竟然上了瘾，后来干脆三天两头往我们宿舍跑，说是“有度假的感觉”。 最要命的是，她偏偏是漂亮得出奇的女孩子！有一次这美女在老七床上借宿（挑中了老七的床位后，可怜的老七被赶到另一张床上），第二天天亮后，这家伙赖床，抱起枕头玩儿，然后在枕头下面发现了一张光盘。 然后这家伙兴奋地举起光盘，大喊一声：我找到A片啦！ 众人寻声望去，只见那光盘上，赫然印着个裸体女人。 ．．．．．．此处省略三千字，大家别想歪了。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 不好意思，有点跑题了—— 辅导班开学没多久，在我两包中南海加一袋薯片的诱惑下，老五答应帮我画一张李馨的素描—— 然后这张美伦美奂的漫画，在我床头挂了近四个月。 那一天，我讲民族大义、讲兄弟情义，用三寸不烂之舌把宿舍里兄弟们全部驱逐出境——就差在门上贴个“请勿打扰”，然后把李馨直接带到宿舍去换衣服。 而当我沉陷在胡思乱想之中的时候，李馨已然换好了衣服，踩着凉鞋从浴室过来了。 苍天大地，我不是故意写色情情节——可当时就是这样。 当四眼相对时，我敢打赌，她看我的眼神是四个月里最温柔的——就像电视电影情节里男主角给女主角拭额头汗水时那样。 气氛很温馨，这正是我所期待的——下一步不管发生什么，都是合情合理的。 说实话，我很想去抱她，但在四个月的暗恋过程中，她的地位已经升华，已经超乎于暗恋对像——简直就成神仙姐姐了。对神仙姐姐，所有可以做的，只能是想像和仰幕，拥抱是奢侈和亵渎的。 所以，我很懦弱地坐着不动。 很快，李馨发现在我床头的那张漫画，因为就在我背后，明显到不想发现都不行。 我敢肯定，她已经认出是她自己，因为我特地让老五在她头上画了条她经常戴的红白头箍。 但是这姐姐非要矜持一下：你画的这谁哦。 我毫不客气：“是我女朋友，嘿嘿。” 李馨笑：“怪不得哦，天天挂在床头。” 我站起来，给她讲解那张素描的漂亮眼眉，把老五言传身教的那一套针对美女的审美观拿出来忽悠一番，李馨听得直笑——心知是说自己，自然是开心了。 她是在笑，可我心里却在颤抖——你啊你，这么好的机会，还等什么？ 时间就这么一秒秒过去，宿舍里有编号的美女部件图很快就要全部讲解完毕，而我的手却一直在抖。 懦夫啊懦夫。 终于，在讲到老六床头那几张图时，李馨站到了我的前面。 天时、地利、人和，此时不出击，迟早天打雷劈！ 我咬牙、颤抖着，向李馨那曼妙的腰伸出了手。 0.4秒后，手搭了上去，李馨没动。 嗡。。。我脑袋一阵晕，气血上涌，几乎因心脏超速驾驶而晕死过去。 就在这时，外面传来了敲门声。 谁啊这？不是已经跟他们说了不准进来了吗？扰人好事，也太没社会公德心了吧？ 可敲门声越来越大，最后几乎是擂着拳头敲——不对，应该是用脚踹的！ （欢迎短信交流：15001017379，现在福建，可能要几天后才能回京更新） 推荐：【小技巧搞定电脑辐射】 一个简单的美容实验 其它文章： 【野外偷拍“透视装”】 【人妖手记】 【揭露电视广告骗局】 【我的色情日记】 【爱国的美女模特】 【洗头时的艳遇】
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