天下女人何其多，大约可以分成上千个种类，可俺不理解的是，为虾米上帝要创造出一些极品女人来折磨男同志呢？？？

极品一、在夜市里能把一个胸罩从四块五砍到三块八毛钱滴女同志。。。

　　有这种夫人压阵，保准你成为各大超市、夜市的“鬼见愁”，小摊贩们见你们就躲，这等杀伤力，就是连名扬天下的城管大人都自愧不如、甘拜下风。

　　有事没事五道口动物园转几圈，回来大包小包拎了一大袋，从两毛钱的袜子到五毛钱的内裤，总能塞满你滴衣柜，一年下来只要看袜子和内裤滴颜色就知道是几月几号，三五年内不用担心重复。上馆子吃个饭，点个西红柿鸡蛋盖饭，你刚要下筷却发现她在细数鸡蛋有多少西红柿有多少计算整盘菜成本比自己做一份贵多少然后给你来个惊天地泣鬼神的结论：这道菜性价比史上最差！！！接着在回家路上一遍遍地数落你继而灌输一通奶粉理论。你上超市随便买什么东西回家，一报价格她就会来个条件反射——呀，贵了，这东西也值这么多钱？上保定买能便宜三毛二。。。其极品宗旨便是：一块钱的生活过不出十块钱的水平来就是失败！你觉得这样滴老婆灰常灰常有“性价比”，灰常滴持家，灰常滴极品，可是想来想去，总觉得生活里少了些啥？


极品二、狂藏私房钱的女同志。。。（这种女人与第一种并不相同）

　　这类夫人的最大特点，就是只进不出，只要视线里有哪怕是一毛钱，赶紧抓起来往肚里吞，就是拿机关枪顶着她脑袋也绝不吐出来。置办家当供孩子上学全让你掏钱，把你当奴隶一般使唤，绝不心软。钱对她来说是肉包子打狗有去无回，其极品宗旨便是要钱没有要命一条。
极品三、比如俺村里头就有这样一个女同志——当她的孩子快二十岁的时候，她还能当着全村人的朝他喊：快回去把你昨晚尿床的被子拖出来晒晒。有这种极品夫人在旁边，你永远都在担心她会不会冷不丁在大伙面前说出能让你冒冷汗的话，比如——昨晚你好强哦。。。用不了多久，你公司那个拖地的阿姨都能知道你的“洞房传奇”，从此你声名远播、威震天下，每天一出门就有七八个如狼似虎的徐娘富婆开跑车在堵你。。。

这类夫人滴极品宗旨便是——只要嘴巴爽，管你爽不爽。


极品四、总爱和男同胞拉拉扯扯套近乎滴女同志。

　　要说这男女授受不亲的理念，早该成为历史了，可男女有别却还是需要在人类社会贯彻滴。这类极品女同志别的不爱，就喜欢和异性拉拉扯扯，本来嘛确实没啥，还能在大伙面前显着自己大方不拘束顺便给老公挣面子撑场面。可这东西要是过了头了，成天就爱和异性身体接触就让人郁闷了——特别是，如果长相还不赖的话，麻烦绝对少不了。

　　记不记得《唐伯虎点秋香》里头那句台词——“为何对我三笑留情？”用在这类极品女人身上，往往容易成为“为何对我三扯留情？”（念的时候切记把“三”字拉长-_+一定要念出星爷的口感）


极品五、动不动就“洋一把”滴极品。

　　这类女同胞自幼好学，有事没事捧个西方名著小说啥的埋头攻读。十余载寒窗，终于有了精神上的成就——于是有事没事发表点儿感想：“那谁，我喜欢每天睡觉前喝点洋酒，据说西方上流社会都有这个习惯。。。”于是你就不懂了——为虾米你每天晚上都喜欢喝的你老爸给你酿的养胃补气民间老红酒在她眼里就成了“下流社会才喝的东西”涅？平常一上街她就直奔那些看不懂英文品牌名字的店面而去，当然也经常毫不犹豫地误入“华伦天奴”、“POLO”之类滴——其实，这类“名牌最后X天跳楼价”店，正是为这类女同胞准备滴。。。你常常想教育她“西装是气质，可旗袍也是一种气质呀”，但她只是瞟了你一眼，然后继续滔滔不绝地举例证明“洋酒就是比老酒好”。最后，你只能用一句话来安慰自己：人家是天生胎位不正，脑袋被挤扁了。


极品六、动不动掐指头算星座运气走势来决定吃啥东西滴女同胞。

　　话说中国的星象学已有数千年历史，算得上是一门古老面深奥滴学科，诸葛孔明老先生抬头数数星星低头掐掐指头就能把武圣关老爷的生死以及三分天下之大势算个清清楚楚。几千年后咱这些进化得更完美的人再怎么也不至于落后给诸葛老先生吧？于是经常看到这么一种女同胞——亲个嘴还得看看星座运气走向是否合适、所站的地方风水好不好。逢人便问：你是啥星座滴，然后算算和自己配不配、能不能成为好朋友、以及是不是自己的“贵人”。吃饭时跟老板来句：喂，你这个辣子鸡的鸡是什么血型的，生辰八字多少？然后掐指头算算自己吃下去会不会长运气。

　　经济危机时代赚钱好生困难，你好不容易发了笔小财买了几斤猪肉在厨房鼓捣半天后正要大开杀戒，她突然炸雷般地大吼一声停——然后生生把你嘴里刚咽下去一半的猪肉抠出来：老公，这只猪和你八字不和，你不能吃！甚至你性趣来了想和她亲热一下，她却大义凛然地推开你——夫君，今天不行，为妻我夜观天象，见天狼、辟邪双星拱月，甚是罕见，似有灾难将临，你我不可贪欲寻欢，遭致天谴啊！


极品七、把你拐骗到手后就从此不修边幅滴女同胞。。。

　　谈恋爱时，你总感觉她每天都有无穷尽的时间花在调理头发、皮肤、衣服上面，可一旦把你搞到手，她就不管那么多了——镜台上那唯一的化妆品“大宝”有95%是你用的，她几乎就没碰过。上衣一穿就是一周，牛仔裤穿一月放一月接着又可以再穿一月，直到穿出“味道”来。你总是觉得很奇怪——咦？以前那性感的樱桃小唇哪去了？以前那俏得跟月芽儿般的眉毛居然摇身一变成了粗壮的扫把？以前那一尺八的腰现在如今成了八尺一！！！都说婚姻是爱情的坟墓，看来远不止如此——婚姻明明还是化妆品公司的坟墓嘛。。。

　　再三强调之后，她不屑地丢过来一句话：呀，为妻这还不是为你省钱嘛！你看那谁谁，上个月光化妆品就用了三千多！我一分钱不花，你说你多合算呐！

　　于是，你只能天天站在西单王府井，瞧着来来往往滴细腿妹、细腰妹狂流口水。。。

　　可是一旦见了猪肉，她的眼神却一扫往日的无欲无求，瞬间变得神采奕奕、精光闪闪，紧接着如董存瑞般英勇地表示：为了预防猪流感，为妻替你灭了它！

　　这类夫人滴极品宗旨就是：老娘生是你滴人，死是你滴鬼！好活歹活你休想甩了我！


极品八、在街上穿得比在床上还少滴女同胞。。。

　　要说这露胸露肉露大腿的女同志，咱也不是没见过，光溜溜一抹香玉背，肉嘟嘟一道迷人沟，在拥挤不堪脚臭横行的公交车上，这种劲爆装扮还真算是道养眼绿菜。可，当这种极品女的老公，实在是要素质一流胸怀天下，以不变应万变豁出去任由大街上千百万男同胞们意淫了自己老婆，回头还要乐呵呵美滋滋地赞老婆美赞老婆对。

　　其实涅，大街上那些男人怎么再怎么意淫那也只是眼红，关键是这美娇娘为啥在家都不舍得穿这么暴露，而一旦出门到了大街上，却能露尽露、碰上个有点姿色滴帅锅就要搔首弄姿一下再来个眉目传情？

　　话说为，被人意淫不要紧，反正美女就是给人看滴否则太对不起党对不起人民，关键是这极品美娇娘要是同时也喜欢意淫街上滴男人，那就是绿帽千万顶、此生戴不尽了。。。这类极品女人滴宗旨是：老娘要是武则天，非把这满街帅哥全抓进后宫不可，一天一个十年不重复。。。

　　忽然想起每日在北京公交车上不停重播听到想呕吐的某品牌减肥茶广告，那是三五个极品身材女郎的画面——

瘦这里（指肩）　瘦这里（指腰）　瘦这里（指大腿）。。。。不要太瘦噢！！！
露这里（指肩）　露这里（指腰）　露这里（指大腿）。。。。不要太露噢！！！

　　当然，这类极品也包括了天天没事就上网找男人视频滴，眼前摆个摄像头，穿得极其暴露，嘟嘴瞪眼摆个非主流pose，有妈疼有老公爱却仍嫌不够总觉得网上的“他”很能满足自己的精神需求。。。

哎，这就是所谓极品花痴吧？


极品九、“老公，介个东东好好可爱噢——（拖四秒）。。。。”嗲死人不偿命的极品女

　　女人发嗲按说也是天公地道的事，娇柔柔一声相公，媚丝丝一挑眉角，什么钢筋铁骨经得起这发嗲马达的狂轰乱炸？怕就怕那慢四拍的嗲，“嗯。。。嗯。。。嗯（音调两边低中间高）”，就为了说个半推半就的“不”字，偏要嗯来嗯去扭头扭腰舌头打转九曲三回，还要配合着眉毛一皱嘴巴一撅兰花指一扫，就是林黛玉再世也绝对把贾宝玉吓跑！亲热劲都被这发嗲功盖过了，老婆你到底是要还是不要？外星人吗你这是？

　　大学时曾见一极品情侣，女的极嗲，顿顿要由男的喂养才肯罢休。。。好吧，是我们太传统了。。。


极品十、“老公，你今天多吃了3.5克的猪肉，明天一定要少吃3.5克，否则会上火。。。另外我已经统计过，明天我们要付出X+Y=Z焦耳的热量，所以我们明天要吃A克青菜、B克米饭、C个鸡蛋，这样可以维持正常新陈代谢不发福不变瘦不失水平衡血压抑制血糖保持身体健康，仙福永享寿与天齐。。。”

　　这类女同胞熟读诗书，上至天文下至地理，前知上古文明后知百年大计，从宇宙能量到食物热量都掌握得一清二楚并可以精确到小数点后面一百位。所谓学以致用，不正是如此嘛。。。可为啥你总觉得自己像极了那只养在动物园里的猴子，天天由伺养员泡好了饲料。。。

这女人呐。。。。。。哎。。。。