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指间游离，被搁浅的等待

发表时间： 2008年05月03日 14时37分评论/阅读(/)

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    不想再用曾经俗不可耐的开场白

    五月的天，寂静的像沉睡了好久。记不起我这是闷在房子里的第几天，就那样呆着，看着身边的事物，一不小心的发呆。好久，没有对着镜子见到自己空洞的眼神了，倒好的茶放在桌子上转眼就凉了。我的生活，一直这样数着时间在过。

    关于文字，我一直就没有多大的情绪波动，理所当然的当做生活中的一部分，近日，收到一封e-mail写作圈的一位博主辞职了，她说：“我视文字如命” 我再一次看到视XX如命这几个字，心跳咚的就漏了半拍。某某的声音在耳边响起“亲爱的，我视你如命”恍如昨日的爱恋，再忆起时，已如被风吹散的尘埃，无处可寻。

    学校那段青涩到不知道何为喜欢的初恋，模糊的辨不出轮廓。曾经，我可以对任何笑，也可以对任何哭。成长的代价便是，我可以对任何人笑，却只能对自己哭。喜欢一个人低头行走，与自卑无关。偶尔手里握着绿茶清澈的香味。如同被太阳晒过后的棉被，散发的阳光的味道。想念一个人的心情，暖暖的。

    一再一再，一再在某一黑夜里呢喃着对自己说如果一个男人肯对自己的现在跟未来负责，那我就不应该让他为过去那段与他无关的感情善后。是，所有的道理我都明白，我很想承认自己大多数时间是睿智的。只是，抱歉，原谅我无法用毫无戒备的心理看着你，我需要的，只是可以让我更安心。若，给不起我吊死在一颗树上的理由，又有什么资格要求我！

   很多的时间，我在网络里流连往返，看七七接近歇斯底里却趋于平静的文字，看三月趋于平静却歇斯底里的话语，一个字，一句话，一个片段，刺痛心底最弱的那根神经。我却恋上了这样的麻木。时常脑袋里一大片一大片的空白，我不知道自己要的是什么。

    每次跟妈妈的谈话是让我最控制不住感情的，我憎恨她给压力，我贪恋她给的宠爱，这样一个让我又爱又恨的女人，注定让我纠结一生。

    莫名的烦躁，不断的喝水，在房间里来回的走来走去，找不到另一方式让自己安静下来。翻出泛黄的日记本，数着曾经有过的青葱岁月，猛的发现自己已经无力去承载那些过往，心...终于老化了。很想很想，在某一个风和日丽的午后去郊外追寻那坠落的风筝，赤脚的奔跑，于我来说，显得那么奢侈。年轻，开始变的失去意义。那些，曾经拼了命想要舍弃的东西，也开始忘记。

    我不会写很多很华丽的词，写来写去也就那几个旧版本，安妮让我看到了有生命的文字，美到让人只剩下模仿。很多时候，我怀疑手指的忠诚度，它让我不知所措。可事实上，我一直在继续，凌乱也好，看不懂也好，我只能有这样的文字。我只是在找一个出口，犹如牛奶，我不厌恶，也不排斥，但是，我对它有瘾。

     如果，有一个人看的见那份不安与恐惧，那么，我会收起所有的凌厉与反叛，安安心心的做一个女子，笑魇如花。

不明白自己为什么不喜欢热闹的人群，偶尔单个的笑脸才会让自己觉得我是真的抓住了一点什么。曾经，总想用文字去记录一点什么，所以，我写日记，写完了又撕。敲在屏幕上的文字，打完了又删，不留痕迹。有时候是害怕记不住，有时候，是害怕忘不了。现在，才知道，有些东西，就算不去念着它依旧一直在，因为，它在心里。有些东西，想尽办法留着，依旧会在某一个不经意间，无迹可寻，因为，从未把它放在心上。

碎地无声，转身，繁华依旧。

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