[ 浅。流年 ]

旧时光里,说不完的再见

发表时间: 2008年06月16日 21时01分         评论/阅读(/)
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我不敢再拿起眼前的电话,空白的嘟嘟声,让我失去了微笑的能力,喉咙里干涩的发不出声音。第一次,我想承认自己的失败。第一次,我想承认自己真的不坚强。第一次,我想就这样放弃。第一次,我想我是真的不甘心就这样无果而终。 一个客户,也是一个朋友对我说:“你这么强,一定会有你要的。”这是我第一次,从别人的言语里听到“强”这个字,我却一直觉得自己很懦弱。

突然的心慌错乱了方向,我开始怀疑自己,从对别人的不自信转变到对自己的不自信,多么可笑的一件事。翻开QQ,里面安静的吓人,我不习惯用上线的状态,我觉得,只有隐身,这个QQ才是我的。我还是会翻开那个曾经最熟悉不过的对话框,然后,又按上那个红色的叉叉。同样的动作不下十遍,然后静静的发呆,是,就算承认我终于没能力再去爱了,我还是舍不得拉黑。我知道,一个delete真的很简单,从经过往也许再不会有交集。转念,可以这样对另一个人,也是一种恩赐吧!


一种疼痛决定一种幸福
一种幸福决定一种疼痛

我终于明白,原来幸福跟疼痛是对等的。那个不愿结疤的伤口,痊愈了。这个夏天,我见过暴风雨落,却没见过花开。那些假装的坚强,一个如此可爱的笑话。

现实里,木小浅是安静的。可以看着一个茶杯发上一个小时的呆。网络里,木小浅是快乐的,永远的嬉皮笑脸,在群里无止尽的吵闹。多么想,做一个安静的女子,静默隔世的微笑。我应该是学不会的。这个网络给了我太多的温暖,我不是甘愿趋于冰冷的女子,却不懂得怎样微笑才会让人觉得安心。

脸色开始泛白,昏睡了整整一个下午依旧觉得困。从楼下超市里买来大瓶大瓶的牛奶,身体,是自己的,我想更好的活着。学着把对某某的爱,留给自己。对着镜子刷牙的时候给自己一个调皮的微笑。原来,丹凤眼真的可以扯出漂亮的弧度。

我一直对自己说,这一辈子,就这样吧,有份安定的工作,守着一个不太遥远却无法靠近的男人,就这样穷尽一生吧。可是,越来越冷的回应,我开始怀疑自己身上的温度是否真的可以保持37°的恒温。有时候是对自己没信心,有时候是对别人没信心。不断的问自己,这样做真的正确?不断的问自己,如果有一天他跟另一个人幸福的出现在我的眼前,我会怎么做?第一次,真实的觉得心痛,第二次,我开始慌,第三次在心里问自己这个问题的时候,我开始微笑。因为,除了微笑,我再不能怎么样。决定是自己做的,什么样的后果,都应该勇敢的去承受。

而我,终究懦弱了。等不到这样一个结果,等不到心痛,等不到心慌,我就开始想着要逃离。别再让我见你,别再让我知道有关你的任何。那些没说完的再见,终究只是再见。

那本日记,开始荒废了。不想再翻开曾经的痕迹,那里面,每一个字都有太多的影子。合上暧昧的字迹,安心的让它躺在抽屉里,也许,再不会翻开。是不是,所有的告别都需要一个仪式?我的这样,能不能勉强的算是?








从明天开始,更认真的工作,更温暖的微笑。

再不要让那些无力改变的事情,苍白了表情。心会疼,是因为还有值得关心跟认真的事情。一个微笑只有37.5°,却依旧可以温暖冰凉的指尖跟干涩的双眸。

我爱你,只能这样
我爱自己,就一定要这样

粉妆轻拙,柳眼梅腮。
一瞬倾城,一世倾情。

听说,我错过了,于是,我忘记了,那些所谓的永垂不朽。




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