圣诞夜，回家的路。
呵，又是一年圣诞。
真好，代表离新年又近了吧。
其实圣诞仅仅是圣诞，代表不了什么，对于我来说，和五一、中秋、清明一样，这仅仅是一个节日而已，一个人的节日。
我还年轻，我不排斥这泊来的节日，走在街上看到一路的彩灯，缤纷的圣诞树或许再加上点点残雪，我也会情不自禁的融入到浓浓的圣诞氛围，心生一丝感慨。可很久以前我就不把自己当成年轻人了，所以并不奢望圣诞能让我感觉浪漫，更不会因为没有圣诞夜的浪漫而郁郁寡欢。曾几何，街上捧着鲜花的情侣也会让我羡慕，卖玫瑰的小女孩会让我心生怜爱，而现在，或许我更羡慕花店老板龇牙咧嘴的笑脸，惊讶于玫瑰巧克力的高价。
记不清多少个节日在异乡度过，一个人度过漫漫长夜，但我知道我已经养成习惯，我有时甚至忘了在团圆的日子给家里打一个电话，过了12点才突然想起应该给朋友发祝福的短信。我也曾收到朋友发来的祝福信息，接到亲人寒暄的电话。有时是祝福团圆的信息，却让我心生悲伤；有时是祝福鸳鸯白头偕老，让我愈发慌张；兄弟发来黄黄的笑话，总能让我痴痴大笑，笑过后却陷入无限的惆怅，在这寒冷冬日里，这些无疑为我带来点点暖意，但却又像隔着窗纸看月亮，虽也明亮，但难免冷清，又好像冰川下的岩浆，携着熊熊的心火，苦于没有迸发的途径，只能选择慢慢沉淀。
父亲常让我多加衣，母亲常让我少抽烟，每每听到，总会让我心生愧疚。游子的心，总能受到家人无微不至的关怀，被父母的爱烤的火热，可是万里之外的独子却无法给父母带来心灵的慰藉。年少时候的我，带给家庭太多烦恼，现在小时候一度让父母崩溃的孩子已经长大，却很少有机会为家人端茶送水，无法让父母品尝孩子懂事的喜悦。我只能一个人在黑夜里独自品味思家的忧愁，就着点点烛光，追逐一切可能存在的记忆，或喜悦、或消弭、或哀伤，偶尔打个冷颤，嘲笑年少时的莽撞。
但是，即使是最绝望的土地，也要开出花来。
家，虽然从未给我准备过长棉袜，可今年的圣诞节，圣诞老人给了我最好的礼物，因为，圣诞夜，我启航回家。
孤身一人，我常告诉自己，走到哪里，哪里就是我的家，学校、单位、宿舍我都能感觉到一些温情，也常有家的感觉，可是只有一个家，有等待我的爸爸妈妈，只有一个家，有一盏引领我回家的航灯长明。也许每个人心里对家的理解都不一样，家或许是一个港湾，是一个温室，甚至是一个囚笼是一个噩梦，可家是每一个生命出生的地方，是每一个理想起航的地方，是游子梦中最美的地方。或许，离家的人才会想念家的温暖，游子才能读懂家的召唤。
有的时候，我梦见回家的路，曲折漫长，苦苦却找不到出路，仿若在敌人的城堡迷路，绝望索绕在我心头，卑微的失去念想，只等待被宣判死刑。突然间，前路变得无比宽阔，草长莺飞红棉怒放，色彩艳丽刺痛我的双眼。迷雾的清晨，我甚至看到了图画中细雨下那摇摇欲坠的茅屋，泛出淡黄的光，伫立在土路尽头。我就这样在希望和绝望之间徘徊，然后在那一秒的抽搐后惊醒，无比痛快。
有的时候，我刻意去放大我的忧伤，分秒的流逝在我眼中都是那么的漫长，掠过的飞鸟也被我当成一去不复返的过往。我们是否都曾经过多的纠结自己，还在城市中迷惘，我们是否也会感觉到丝丝寒意，独自体会在“家”蒙头哀嚎的快感？童话已然不再，可梦还要继续，到底拥有什么样的心态会让我们重新阳光起来？仔细想想，其实我很幸运，从未在异乡过年，除夕之夜我总能留在家，一年的结束和一年的开始我都留给了家，留在了家人的身边，就好像，我从来都没有离开家。
总有一天，我会永远的回到家，再也不会离开，我的灵魂会在家得到安息，我的躯体将葬在家乡的乱坟岗上，我的生命也将在那里再次得到轮回。
回家的路上，或许我又会看到抱花的情侣，看到满街的窗花，窗花上圣诞老人慈祥的目光却再也不会刺痛我，因为我有家的期盼，因为我看到了更多的，大包小包满载回乡的游子，体味到了那浓浓的归乡情。回家，让我忘了那些隐秘的委屈，让我忘了那些廉价的愤怒，渐渐的忘却了自己。
圣诞夜，载重出发，4000公里的路途在我心里也只是一刹。
此夜，圣诞变得如此浪漫撩人。
文/gyb3000
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