双手合十,闭上双眼,我乞求上天给我力量让我能换个人去爱........给我指引让我找到幸福的方向!
文/魏然      当我登上QQ很开心的找到我的好友。然而我们在一起的话题却没办法开心起来。很奇怪少了很多默契，总感觉她不是那么的在乎我，那么的关心我。一个孤苦伶仃的我，为了摆脱，我领结婚证了。

     咳，请不要说我是已婚人士，我只是领了结婚证而已，对我来说没有举行婚礼，我还是单身的。我就这样子固执的以为。不在乎我那所谓的丈夫他在想些什么。不在乎我最在乎的好友她又在想些什么，不在乎那些爱我的关心我的亲朋们他们在思索什么。我领结婚证了。到现在我只能意识到这一些。我有了合法的丈夫，但是我也有了一个让我无法摆脱的男人，也许应该说是另外一个。就这样子我们难道要纠缠一辈子。他越来越不像我心目中的男子，越来越不能给我想要的幸福。然而，我喜欢他抱着我的感觉。那样紧紧的，痛痛的，我能确定这世上有人在乎我。那种感觉其实很好。真的，是我期待，我在那刹那我想就这样接受这个爱着自己的男人，可是也因如此，我越来越迷糊，他是真的爱我吗?为什么有时候还会对我大发脾气。他是真的爱我吗?为什么会对我那么多要求，那么多不理解呢?

         合上日记本，我停止了往下写的冲动。我有太多的委屈无法诉说。因为这一切都说是来自于我自身的原因，我宁愿相信他们这样说是对的。我应该这样去做，让自己把过去放下，把梦抛开。曾经那么深爱的人，他对自己毫不在乎，我何必念念不忘。就这样心痛，就这样难过。就这样子折磨一个无辜的人是我太残忍。

         窗外怎么听不见声音。手机怎么还没有响起。他真的生我气了吗?孩他爸，你答应会宠我疼我，你就是这样子宠我疼我的吗?你都会计较我不叫一声亲爱的，你都会计较，我那强装出来的微笑。孩他爸，你知道我在等你的电话吗?为什么，不给我打来呢?他们说，你比我聪明，我已经被你卡住咽喉。孩他爸，你真的是为了和我一较高下吗?我们的婚姻真的要继续吗?

          问天天无语，问人人怎知?我越来越觉得是我错了。比如结婚证我是不该去答应领的。可是当初我不是相信自己可以和一个自己不爱的人在一起生活吗?只可惜，没有那种心跳，没有那种心动，没有那种怯喜，没有想要的浪漫没有想要的快乐。我们的感情脆弱的经不起半句伤人的狠话，我依赖他给我的温暖，那种亲肤的温暖不是谁都能给予。




          
           :如果爱我，放弃过去。跟我走吧。
           :你不配。
           我这样子无情的回答，他的表情冷的像冰。我的心痛，谁人能知。我痛恨被我深爱着男人，我痛恨他。那种恨让我自己感觉可怕。我对那人的恨转嫁给我的孩他爸。可我却还是很想很想抱紧我的孩他爸。
           我们吵架，不停的吵架，直到他累了，他狠狠的给我挂掉电话，半小时后给我发来短信，说是我们从一开始就是一个错误，长痛不如短痛。就这样子我们分手了。
           就这样子，我才忆起我身边需要这样一个男人。他可以把我抱在怀里，他可以随时说爱我。可以满足我心里的空虚和落寞。我才害怕起来，害怕他不会回到我的身边。他像我的救命稻草，我不能放手，所以我用他对我的爱，选择进一步的欺骗。我说我会爱上他。其实我不确定，但我一直在这样子努力。我认为，失去了心中所爱，爱谁以不在重要。既然他可以和我在一起，我想我不是块石头，一定会对他日久生情。只是他不懂，我是刀子嘴豆腐心。对他是有所牵挂。而那时的我，并不自知。

           :咱结里婚，就是一家人，是大人了，要过日子，不能任性知道吗?
           不记得是谁提起结婚这个词，反正在我印象里是为了这套房子，是为了共有权人有我的名字。结就结吧，女儿家早晚是要嫁人的，即不能嫁给心中所爱，嫁给谁又何妨呢?在说这人看上去是爱我的。嫁给一个爱自己的人，可以让自己对失去的爱恋在心中有所平衡。我不懂，这算什么?
           结婚了，不用怀疑，两个认识几天的人，可以确切的说是十天零三个小时。你会相信吗?这两个人结婚了。没有夫妻之实，但有夫妻之名。呵呵，除了我们两个和最亲近的父母，没有人知道我们在这世上是一对合法的，受法律保护的夫妻。我想，这样子，我总可以让自己望了过去吧。这样子总算叫置之死地而后生了吧。
          也许我还是错了，我总是那样不由自主的想起谁，想起些什么，总是经不起一点点他的不在乎，也许他是真的工作太忙，也许他是真的太累，但是我们却总在不停的猜疑，我任性的让他只给我打电话。我认为这样子才是爱我。因为我这样子爱着我爱的人。

         不自觉得听着孩他爸喜欢的歌，我就这样子叫他。他是我所谓的合法丈夫，他想让我给他生个孩子。嗯，也许这是一个男人对你爱的表达，也许这是一个男人对你身为他妻子的肯定。反正他会告诉我，不论生了孩子我变成什么样，他都爱我。这一刻我很幸福，但我不相信。我怀疑男人的誓言，但我从不拆穿。他会把我抱在怀里表示他说的全是真心话。我不反抗，我说过，我爱他的体温。我确定我需要温暖。


        
        
         :跟我在一起吧。
         :不。
         :为什么，我们结婚了呀。
         :你没有明媒正娶。
         他走了，我不明白这是为什么。我是他的妻子，但是当初是为什么我才成了他的妻子。我们没有爱情，我们没有过多的了解，而且我们之间有着千丝万缕无法言说的情愫，各有心思。可是对一个男人，给他妻子一个明媒正娶不应该吗?为什么这么多的心不甘，情不愿呢?我哭了，心很痛。我是怎么了?为什么我爱的人不娶我，娶我的人他不用我能接受的方式和我在一起呢?我开始无奈，恨自己这么不争气。我开始告诉了我的伙伴，我的姐妹，对他们而言，这一切不可思议。
         我像另类。别人都是未婚同居，我们却已婚不同房。我们都期望我可以爱上他。然而，我却不希望我爱上他。我知道自己一旦爱上一个人，在乎一个人，我会丢了自己。我已经不能确定自己在哪里，不想在迷糊下去。然而，心里还是很乱。我的手机没有响，专为他设的彩铃成了虚设。

         对不起，您所拔打的电话已停机。
         这算什么。停机了。怎么会?可就是这样子。我能怎么办。除了他的手机号，我这个合法妻子在也不知道去哪里找他。没办法，交了话费，可是手机还是无人接听。我真的好难过，好着急。我该怎么办好。我一遍遍的拔打，终于等来了他的声音，可是为什么，我说你不知道别人在关心你吗?他说你有关心我吗?我说没有。为什么，我们的争吵就这样拉开了序幕。我在他面前，连对他的关心都不敢承认。我的关心在他面前显的那么的虚伪，跟本不可能。他都不会相信我在关心他。打不通电话的时候，我有多么着急。我并不怕他出意外，我只是怕万一他有什么闪失，做为法律上的妻子，扮演着恩爱的角色，而我却在他危难的第一时间一无所知。我怕被埋怨。真的是这样吗?难道我对他一点爱，哪怕是关爱都没有吗?
         我听不见心中那微弱的声音?只是电脑桌上的手机还是没有响起，我有种说不出的感觉。我和姐妹的谈话以她不耐烦的下线而匆匆结束。我的荒唐让她觉得不可理喻。真奇怪，我竟然和一个我认识了十天零三小时的男人结婚了，一个陌生的男人，一个给不了我安全感的男人，我们现在叫做合法夫妻。而我们连关心彼此都会成为争吵的借口。对未来，对婚姻，对彼此，我们双方都充满了不信任，可是都又舍不得这份来这之不易，不知道他现在想些什么。但愿我们能走过这一片沼泽地。
--------封-----------心-------------锁------------------爱--------------------
这份情我知道你不懂.....我不期待你读懂.....爱和恨一样会让人无可奈何.....幸福谈何容易?但愿上天会眷顾......