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内心的........

发表时间： 2008年05月01日 18时21分评论/阅读(/)

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突然不想让你知道，在我心中你有多重要，让你永远记得我的好，就算只剩记忆可参考，我的思念你不用知道……
  于是心事纷纷落下，心头梨花带雨，如那清清溪流飘满落红无数。回想过去的种种，他渐行渐远，试图从浩淼的记忆中抹去他的存在，然而，终于，心哭了。心儿毕竟承受不住太多的悲哀..........
  我很坚强，我曾经这样相信自己。但在我拼命成长的过程中，那些沉重的孤独却是怎样一次次摧毁着刚筑起来的坚强。抑或如今，那些坚强本身便不堪一击。
（二）

  在这个落拓的季节，总觉得很寂寞，很寂寞，寂寞得像是身在深渊，深沉的黑暗围绕在我身边，一圈又一圈，紧紧地抓住我，包围我，不放开我……

  想到高一点的地方，摆脱这样的黑暗，甩掉这些拘束我、禁缚我的寂寞。或到大海边，把所有的负担都扔进大海。然后，一个人悄无声息地慢慢融进大海……

  我一直没哭。我没哭，不是我不想哭。只是我哭不出来。其实，我真的很想好好找个地方痛痛快快地大哭一场。我有好多压抑了好久的感觉，说不出来，只有痛痛快快地哭，才能把这些东西抛出去。
人生常常终生追求，通常都是他最缺乏的。有的人追求安定，有的人追求幸福，有的人追求实质上的金钱，有的人追求一种叫做安全感的东西。而我最缺乏的，是被爱。
人生活得实在没有什么价值。我想要得不是这样一个人生。想起曾经自己大言不惭地述说着自己地未来梦想，我想起那些雄心壮志，远大前程……

  第一次深刻发觉，所有的梦想都不一定能实现。

  我这样一个人，没有特别的才能或价值，我什么都不敢追求，我甚至不能够接受别人的关怀。没有人告诉我，我该为自己的青春争取点什么。

  为什么我会是这个样子？

  人生可不可以重新开始？可不可以，重新再来一遍？

  我想过一个比较好的人生，我想，我想重新开始，我想要回到白纸一样的那个年代。我想要一切重新来过。

我要回到初始的纯粹！   路灯勉强地泛着白色的光，越来越暗……不知道为什么，我觉得自己就像那盏路灯一样。与其这样，还不如彻底解决这一切。再也不要发亮，再也不要面对那些我不想再做、再看、再承受、再忍耐的事物了。

  在我得知自己的病的时候，头脑里就一直有一个预测：自己将来活不了二十二岁！也许，这也是命中注定吧。

  每当我觉得空虚畏惧的时候，很想愤怒地生气，发泄自己心中的怒火。然而，我终究没有这样做。因为找不到生气的理由。

  需要关心不承认，就用痛来麻醉自己。到最后，连痛也感觉不到了，却把自己弄得全身是伤。

作茧自缚，跳也跳不开。
  随着和身边好友的远离，随着自己往黑底洞越陷越深，我变成了一座孤岛，在宇宙洪荒之间慢慢停伫脚步。这样的处境说起来并不真的感觉寂寞。一个拥抱寂寞的人，是不会说自己寂寞的。
  每当我痛苦，受伤时，我总会把自己和外界所有的联系的点全都封锁，把自己缩成一小圈躲在角落里闷着。

  时间变成水，淡得一点滋味都没有，凉凉地滑进我的生活，又滑出去。我一直希望改变，可是我怎么样也提不出半点动力。只觉得生命中大部分的事物都失去了意义，做什么都只是在消耗而已。现在地我平静得像是湖面上静止的水纹..........

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