【我的眼神】
我是不带眼镜的近视眼。总是眯缝着眼看世界,视力范围有限,总要走到人跟前,才认的清人,
说一个笑话,
很多年没有见的老同学,打我的电话叫我去喝他的结婚喜酒,地点在小麻雀,到时间我就去了.我远远的看见一个新郎站在大厅前迎客,我看那身形料定是我的老同学无疑了,我一脸欣喜,正是一副来喝喜酒的样子,大步流星过去,大喝一声,[恭喜.恭喜.]
他受之不迭,忙过来跟我握手,道[你好.你好].
我心里略略有过一丝迟疑,[几年没见,同学怎么是这副模样，我都差点认不出来呢].
但我心里又想,[平时，同学都是戴一副眼镜的,或许，他把眼睛摘了自然就是这副模样].
新郎和我握着手,似乎有点蒙，把我看了又看,再仔细的端详了一遍,之后很肯定的对我和他身后的伴郎说,[是认错人的.]接着，很和善的把我指向另一个大厅.我惊诧不已,我的一只手还在口袋里摸红包,正准备递给他呢.真不敢想象后果。
.不知道原来我的同学在另一个大厅摆喜酒.真不知道自己是什么眼神。

【无心调戏】
我有一个外号叫糊涂。因为我常常犯糊涂，所以这外号也不是虚传的。
与勇根一起挤公交车。车上早已是座无虚席，人满为患，我们只有拣个地方站站的份了。我顺手抓住根铁栏杆，扶着。车启动了，我就置身事外，与勇根闲聊了起来。
勇根忽然大笑，说 [糊涂，你在干吗啊]。
我低头一看，坐在身边的一个美丽少妇，正直直的瞅我，眼神略微带着不满，似乎已经忍我很久了。她买回家晾衣服的不锈钢管，双腿夹着，两手握着，竖在那里，我倒好，上车就一把抓住，当车上的扶手栏杆用，她支支吾吾，曾略微的摇了几下，但我没有在意，我到觉得今天的车真挤，这么晃荡，连手中的扶手栏杆都左右晃动、、、、、
我连忙撒手，失声大笑，忙道 [误会，误会。]
我见少妇到站，是咪咪笑着下车的，她大概也觉得好笑，没有见过这么迷糊的人吧。
勇根却说我是有心调戏。

【天上掉下个淋妹妹】
篮球场侧是女生宿舍。每次打球，都有几个女生兴趣盎然的趴在阳台上观看。因此，每次在这个球场打球，人都显得格外的兴奋，以为楼上的女生群里会有我的热心观众，所以，尽力表现一下。
那正是深秋时节，不知哪个女生调皮，用白色塑料袋，装满水，打个结，从楼上砸下来，不偏不倚，正好命中我的脑袋，湿了我一身的凉水。
我傻傻的抬头往楼上看，阳台上的女生一片欢腾，雀跃。
队友过来，打趣说，【不知道吧。听说，傣族泼水节，都是水泼情人，男人和女人，谁看中谁，就用水泼谁。你小子真走时，我刚刚亲眼见班花笑眯眯的甩手扔下的，八成她是看上你了，向你抛绣球呢】。
我被他说的心动。正说着，还没来的急欢喜，只听见楼上女生响起一串笑声，和着一片尖叫。我抬头看时，只见十多二十个水袋，白茫茫一片，在我的头顶上空，直坠而下。我估计我是没法跑了，只有抽紧筋骨，耸肩缩脑等候着。果然一阵噼里啪啦，水袋在我的头上 身上炸开了花，我混身淋淋漓漓，淌着水，整个人如同落汤鸡。
我对队友说，【该不会楼上的女生都看中我的吧】。
队友个个都笑趴下了。

:post【另类比赛】
我的朋友都是大头君子，要论谁的头大，都有一比，谁都不会卖谁的帐。
为此，我们朋友之间举行了一次比头大赛，我很遗憾，在预选赛，就惨遭淘汰。因此，我落下了一个不小的笑柄，以后，每次忆起那次比头大赛，他们都要笑话我好不自量力，[就这么点大的头嘛，也好意思去参加比头大赛]。
那次比头大赛的最后焦点，落在了华华和军老身上，最终华华以微弱的优势险胜。军老很不服气，转到华华的身后，瞅他的后脑勺，愤愤的说，[你们来看，看这家伙的后脑勺有多翘。这家伙赢就赢在这里。我要有一点点后脑勺，还是这个样子啊。]
军老又说，[这是从前额往后脑勺圈量，他后脑勺耸耸的，占优势；有种就从头顶往下巴圈量吗]。
华华把自己的大头晃了晃，冲军佬说，[比就比。]
我当裁判，我来圈量，结果这么一量，军老的头果然大点。
我把这不幸的消息告诉华华，他不相信。他以为，军老是我的堂兄，我定徇了私情，所以他要自己亲手量一遍。
结果令他不得不叹服，对军老的脑袋，他左右细细的瞧，惊叹道，[我怎么早没有发现了，这么大的脸面，好一个大脸猫啊。]
这一场比赛在外界影响极大，反应极强，很多名声都不胫而走。华华是当之无愧的[姚大头]，军老是鼎鼎大名的[大脸猫]，还有，[猪头三]，[小瘪头]等之类的荣誉绰号，都分别被别人夺走。只有我一无所获。临终比赛的时候，我急了，我问他们敢跟我比嘴大吗。我叫他们来看看我的两片唇，又厚又长，就跟横卧着两根台湾热狗似的，假如横两根热狗在我的嘴前，我张一下嘴，一口就可以把它们吃掉。
他们慌了，连忙抱拳向我施礼，嘴里道，[不敢，不敢]。因此，在比头大赛上，被我争取到一个额外的大名，就叫[王大嘴]。
华华说他看出来了，我这个[王大嘴]，可以和[绝代双骄]里的，吃人不吐骨头的[李大嘴]媲美。


:post【大嘴传奇】
我患近视已多年，从未配戴过眼睛，最近时常上网，视力越发的差了，眯缝着眼睛看人。
军佬拍手叫好。说他听科学探索节目讲，2000度以上的近视，无一例外都是夜视眼，黑夜伸手不见五指的地方，有这样一双眼睛可以捧着书本读书呢。好生奇怪，好生羡慕，军佬问我何不弄一双试试。
我说，【可我现在，到了晚上，就如同患了夜盲症，什么都看不清】。
军佬说我有发展的潜力。
但我可不希望自己是高度近视。成了一个睁眼瞎。

朋友给我介绍他的女朋友。
我不由的就凑上前去，眼眯成一条缝看她。
她回头，对我的朋友说我，【你朋友真色。这样色眯眯的紧看我，凑得这么近，眼睛都快贴到我胸了】。
当时，我喝了点酒，有点醉态，故意脚下一滑，一头就撞到了她的胸上。
我趁着醉意，说了几句酒话，【咦。刚刚脚下一滑，一头不知撞到了什么，竟然，软绵绵的……】。
众人狂笑，这事一时成为佳话。

军佬开车冲出了公路，把人家的房子都撞塌了。他的心情，沉郁中。晚上我骑摩托车搭他回家。对我一个近视来讲，这是难得的机会，一般晚上他们是不让我骑车的。
我少不了抖擞精神，睁大眼睛，小心驾驶；指望立一个口碑，让人皆知，近视眼晚上骑车也不错。
走在漆黑 曲折迂回的路上，车灯照到前面，实则是一道刷的灰白的墙，我则仍以为是路，直接撞了上去……
军佬爬起，在地上坐了半晌，捂住痛处，咕嘟了一句，真是祸不单行。我没脸见他，也不敢跟他说话。

这事也不能怪我，我的事迹，谁人不知，谁人不晓。一次晚上骑摩托车，迎面驶来分明是一辆亮着两盏大灯的东风大卡车，我却看成是两辆并行的摩托车，还试图从两灯中间穿插过去呢。
与我发生过碰撞的人无数，以致于我一骑摩托车上路，别人看见，远远的就要小心避让。更有畏我者，见我来，就神情慌张，大声叫唤，招呼路人，【不好啊。大嘴哥来啦。大家快闪啊】。
我骑车上路就如同猛虎出匣一样。

我最近配了一副眼镜，可是很遗憾，发现美女比之前少了，我看见每个人脸上都有瑕疵。


:post【儿子的好】
儿子今年两岁多，我发现了他的不少好处。
一.
我在房间里不小心打翻了蚊香盒,撒了一地的灰,我赶快逃离现场.一会儿妻子进来了,说 [咦,哪个打翻了蚊香盒.是儿子吧].
我微微笑,说[真聪明,一猜就猜到了].
说是儿子打翻的,她怨不了谁,甘愿收拾,如果换了知道是我打翻的,她一定会作河东狮子吼.
儿子憨头憨脑在一边玩,他不知道他帮了爸爸的忙,帮爸爸背了个[黑锅].

二.
妻子带了三个女同事到家里来玩在楼下,我在楼上玩我的游戏,没有下去.闻其声不见其人,我很好奇，想知道其中有没有美女.
一会儿,儿子摸着楼梯扶手一步一步爬了上来,把我往下拉,说 [爸爸走咯,阿姨来了呀,你下去跟阿姨玩咯].
我微微笑,觉得还是儿子对我好,但是,怎么跟他解释呢,爸爸也想跟阿姨玩啊,可是,你的妈妈会不高兴的呀.''''

三.
去年这个时候儿子还没有两岁,带他到玉田水库去玩,我踩到水里,凉快一下,洗了一下手,掏了一下荷包,一百块钱掉出来都不知道.幸亏被儿子看到了,他那时还不怎么会说,就咿咿呀呀的指我的身旁地下,我低头一看才发现100块钱.
这是儿子立了一功,不然就掉一百块钱了。


:post【炸人粪】
猫兜[咪咪]前几天发表了个帖子，说道小时候用鞭炮炸牛屎很觉的有趣。我却不以为然，这类事情见了我，可谓是小巫见大巫哟。我们可是用冲天炮炸人粪的。
乡村的土茅厕你们知道吗。我们常常搞恶作剧，见有人进茅厕，就偷偷点个冲天炮往茅坑里扔，炸的屎尿横飞，有时候吓的人连裤子都没系好，就跑出来了，真乐死人。介于此，谁上厕所都不敢声张，都是一个人悄悄的溜去。
那天我在茅厕了蹲着，突然来了个小孩，探头探脑的朝里瞅，见了我，笑了笑，转身就跑了，我预感情况不妙，估计那小孩是别人派来的密探，少不了有人要来扔爆竹。我赶忙系好裤子出来，事情果然不出我所料，我前脚出来，后面就听见，嘶嘶的导火索被点燃烧的声音，接着，就传来了一声爆鸣。就像扔下颗小手榴弹。茅厕门口自然有人在静候，等好戏看。见我出来了，没有炸到，都觉得扫兴。这让我很洋洋得意，以我的机警，我一定可以做一个出色的地下工作者。
卖冲天炮的老板娘生意都做熟了，每次到她那里买冲天炮，她都兴致勃勃的问，[炸谁啊，炸谁啊。]
那天老板娘这里刚刚卖了冲天炮出去，转眼她的老公，就淋淋漓漓一身的屎尿狼狈回来，她简直气的跺脚，说 [早知如此，打死我也不卖冲天炮给他。]
大伯掏粪的时候总是纳闷， [咦，茅厕里怎么总是这多的爆竹屑。谁在这里打了爆竹啊]。我们听了总是偷着乐。
猫兜，怎么样，小巫见大巫了吧。

:post 【智取妖精】
儿子最近在看[西游记]，小脑瓜子里，尽是关于妖魔鬼怪的幻想。晚上睡觉，被电闪雷鸣惊醒，他很害怕，双手捂住耳朵，往我的怀里钻，怯怯的说，[爸爸，妖怪来了吧]。我不由觉得好笑，少不了安慰他。
老婆常常三更半夜起来做面膜，脸上糊弄的跟鬼似的，猛一撞上，也曾把我吓了一大跳。那晚，她吓到了儿子，儿子战战兢兢到房间里来找我，害怕的说 [爸爸，我看见了妖怪 ]。
我不知道何故，牵着他的小手，出去看个究竟，原来又是我家的妇人在做面膜。我肯定道， [摁，是妖怪。] 说着，我抡起馍馍似的大拳往我家妇人的身上轻轻的假打，她配合我，伴着我的拳头，发出嗷嗷的惨叫。
儿子乐了，把手掌平搭在眼前，摇摇晃晃作金鸡独立，笑嘻嘻的对我说 ，[爸爸，猴哥是这样的。]
我说， [恩，你是猴哥，快来打妖怪。]
我把他妈当妖怪打，他也跟着打；我转身欲跑，他就怕了，扯着我的大腿不放，急忙叫 [爸爸。爸爸。] 生怕我把他甩了。
我估计他真的以为他的妈妈是妖怪。
老婆常常跟我较劲，比赛拉拢儿子，而我常常处于下风，对于这点我也没有办法。对小孩子来讲，有奶便是娘，毕竟孩子是吃她的奶长大的。再说，我家的儿子还小，还不懂事，免不了要被妇人的小恩小惠收买。
我很不服气，嘲笑我家的妇人，拽什么拽，她算什么。真正的意义上来讲，女人并没有生殖能力，充其量只能算是一块田而已。儿子是我的，她不过是我选中的一块田而已，我播的种，儿子是我在这块田，播种收获的结果。。。。。
自从那晚她做面膜把儿子吓到以后，儿子已经彻底被我拉拢过来了。
早上，儿子醒来还记得，说 [爸爸，妈妈是妖怪变的呵。]
我认真的说， [是啊。你妈是妖怪也，昨天晚上她还咬了我一口呢。你看咯。]
我把裤腿往上一挪，露出一个血红的疤痂，给他看，其实这是前两天自己不小心摔的。
儿子睁着眼睛看着我，惊诧不已。
我和老婆打闹的时候，常常挑唆儿子一起上，我说， [崽崽，来打妖怪。]
儿子听话的很，马上去找他的金箍棒。
哈哈，我得意的笑，吾家有儿初长成，，，，，，

:post【与mm同厕】
大白天，我居然走进了女厕所，里面有两个女生蹲着，惊的花容失色，大叫 [这是女厕所]。我吓了一大跳，赶紧掉头，门前有一滩水，我踩着，就像脚踩西瓜皮，差点滑一交。
迷糊创造机会，让我有幸看看女厕所的样子，想想刚刚一幕真滑稽可笑，那两个女生看见一个男人冒冒失失的近来，不揩屁股，就想系起裤子呢。
有一个不敢对人说的笑话，就是曾经和一个陌生的MM同厕。匪夷所思，不敢相信吧。
那是一个傍晚，在乡村的土茅厕里，那里面有两个蹲位。我走到门前故意制造动静，放重了脚步，又故意咳嗽了两声，让人知道我来了。里面没有人吭声，我就进去了，天黑了，我可以看见一个人蹲着，但我不在意，以为是同性，大家在一起方便是不相干的，等我蹲下去，解了一通，下意识的瞅一下身边的人，有长发，有隆起的胸，我靠。分明就是一个俊俏的女人。我们两个人你看看我，我看看你，都有点不知所措。
我觉得在这个时候，我应该担负起责任，务必打破这尴尬的局面。
我正了正色，说 [小姐，贵姓]。
她不答。
我又问， [小姐，芳龄几何]。
她仍不答，发出一声长长的嘘叹，头扭到一边，仿佛很痛苦，一言难尽的样子。
我说，[可不能怪我，我进来的时候，你又没有吭声]。
她就是不说话。
我觉得很没趣。一个人吹了几声口哨，可心里又不无忧虑，如果此刻外面又来了个男人，或是个女人，是她答应一声好呢，还是我答应一声好呢。如果说里面客满，外面的人还要在那里等待，那该如何是好。
一男一女莫名其妙在一起方便，这糊涂勾当，别人总会猜疑，总不该让人知道吧。
事情果然不出我所料。外面又传来了脚步声。里面的MM也顾不了那么多，系了裤子急急的要走，外面的三步并一步又来了女人，这个刚出去，那个就要破门而入。我大叫一声 ，[里面有人]。
可奇怪，我的超级男声居然没有止住她。我想大概是便便憋急了她，遇见这样的事情叫我有什么办法，人都有三急，我也很体谅。
谁知那女人进来就来拧我的耳朵，吓我一大跳。
我慌忙跟她解释， [老婆，老婆事情可不是你想象的那样啊。我是无辜的，，，，]
这是犯迷糊以来，给我带来的首次不利，这事情原原本本就不能怪我，早知道如此，就不枉担这个虚名，就该好好调戏一把，拍拍MM的屁股，调侃一声，[小姐，你的屁股好白啊]。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

:post【我的丑事】
暗恋班里的一位女同学，于是，我偷偷摸摸的给她写了一封情书，表白心迹。
那一下午，我整个人都处于焦虑不安的期待中，心神不宁，不时用热切的眼神看我的那位女同学。
岂知投递失误，东窗事发。
忽然，班里的 [捣蛋鬼] 煞有介事的朝我走来。脸上表情怪怪的，充满笑意；好象突然不认识我似的，说 [ 你是王建平同学吗 ]。
我满腹狐疑的看着他，本能的点点头，说 [是啊 ]。
他终于忍不住哈哈大笑起来，从口袋里抽出一张精美的信笺，声情并茂的朗读道，[亲爱的，XXX同学，……]
天啊，我写的情书，居然落入了这家伙之手。我差点晕了过去。

:post【儿子玩尿】
儿子三岁生日，他舅舅给他买了一把水枪，他很爱玩弄，爱不释手。
他的小手扣动扳机都困难，要两手合并使出吃奶的劲。若射出一线水注，湿到你身上，他又惊又喜，笑呵呵的雀跃。
大清早，我从他身后经过，见他低头把JJ扯的老长。我疑惑，去看他干嘛。原来他在往水枪里撒尿，淋淋漓漓湿了一手的尿液。
他抬头见我，笑嘻嘻很得意的对我说，【爸爸，我把尿装到水枪里呢】。
我忍不住笑，含怒责备他说，【不怕脏。在这里玩尿。以后可不能把尿往水枪里撒，快洗手】。
说着，我从他手里夺过水枪，扔在了一边，带他到水池边洗手去了。
洗完手，我一时忙自己的事情去了。
等我在看到儿子的时候，他正两手握着水枪，在狙击他的母亲，把水射到了他母亲的脸上，他母亲竟然还在配合他，作中弹的样子，发出【啊】【啊】的惨叫。
老婆忽然站直了，东闻闻，西嗅嗅，说【怎么有一股臊味】。
我忍不住捧腹大笑，忙去夺儿子手里的水枪，呵斥他，【怎么拿装了尿的水枪到处乱射】，，，

【我有个外号，叫野猪】
与几个同学上山游玩。忽见山坳里，长有一片好红薯。于是，起贼心，想刨几个，找个地方煨了吃。
没有作案工具，见土地稀松，就顺着红薯藤，用手刨。
我看他们刨的兴起，灵机一动，想捉弄一下他们，于是，大叫一声，【有人看见，抓来呢】。说着，拔腿就跑。
他们可吓到了，连滚带爬，纷纷作鸟兽散。
跑了几丈远，回头见我落在最后，跑跑不跑了，朝他们哈哈大笑。他们才醒悟过来，知道上当了。
其中一人，慌不择路，跑到野地里 ，误入泥潭，脚拔出来，鞋子陷了进去。看他狼狈的拧着鞋子，打着赤脚，在泥泞地里，一步一滑的走出来，大家都捧腹大笑。
这个同学很生气，几番瞪我。
他忽然笑了，对大家说，【你们看，刚刚王建平用双手刨红薯的时候，头跟着一拱一拱，像不像一头野猪】。
我只有说他，刚刚在野地里乱跑，分明就像一只受了惊吓的野猪。
怎奈我是把众人得罪了的，众人都附和他，说我像只野猪。
第二天上学，一进教室，大家就哄堂大笑，说是野猪来了。
这个外号不雅，偏偏有人觉得有趣，深深记得，以至于毕业多年后，在街上遇见老同学，隔得老远，他们就大声唤道，【野猪。野猪】。
唬的众人都回头，以为丛林里的野猪，现身街头。
一次，我带着女朋友，他们也毫不避讳，大大咧咧，直呼绰号，好像存心出我丑。
他们走后，女朋友惊讶的问我，【我看你这么斯文，他们怎么叫你做野猪啊】。
我说是在校时他们取的外号。
她嘻嘻的笑，说【为什么叫你做野猪呢】。
我只有扯谎，不敢说那次事故，双手刨红薯，头一拱一拱的样子，，，，。只说，我在校时会摔跤，两个人抱我，都抱不住…………

【课堂烧火】
到车棚里停车，顺手拧了下别人的一个车铃铛放在棉衣口袋里。
上课，闲着无聊，就把那铃铛拿了出来，把根蜡烛融化在里面，然后插一根灯芯，就成了一个简易 耐烧的小火盆，放在课桌抽屉了点燃，一边上课，一边烘手取暖，真牛。左右的同学看见了，羡慕不已。
第二天，学校的车棚内，就起了盗铃风波，铃铛都被我班的同学取来，效仿我做火盆了。
到了上课的时候，几乎已经是人手一盏。一边上课，一边烘手。大家你看看我，我看看你，搓着手，取着暖，相视而笑。
有时候，闲着没事，就东瞧瞧，西看看，看谁家的火烧的旺。我是创始人，不能让别人抢了风头，我捻了一根大大的灯芯，别人看我的火苗窜的老高，都是又惊又羡。
岂知，乐极生悲。火苗燎到了书包带子，眼看书包都要烧着了，我慌忙把它拍灭，只见一股浓烟，从我的课桌抽屉了滚滚而出，呛了我连声咳嗽，不由从座位上逃离。我的同桌好心，拿书本不住的扇着这乌烟，准备在老师没有发现之前把这乌烟驱散。
这一切早在老师的眼底，唬得讲台上的英语老师大跌眼镜，瞪着老大的眼睛看我，把班主任叫来，给我记了一个大过。

【古今胸罩】
前两天下午，在古今胸罩店门前等人。久候不至，心里颇不耐烦，转身，面对罗列在架子上各式各样花哨的胸罩，鬼使神差一般，竟然动手，冲一个胸罩，捏了一捏，手感软绵绵的。
一时回过神来，自觉的荒唐，掉头要走。但早已避之不及，店员已迎上前来，亲切的问道，【帅哥，挑文胸啊】。
店员又说，【刚刚摸了，手感怎么样】。
我一时语塞，支支吾吾，半晌挤出三个字，【我，，，，不用】。
店员格格地笑，说【当然知道你不用。买给女朋友吧】。
我见不是头，二话不说，赶紧溜之大吉。
岂知，店员追出几步，冲我高喊，【帅哥，连古今都看不上啊。名牌货也，，，，】
我头不敢回，身上早已是惊出一身冷汗。没见过这样热心的店员，，，


【色狼的下场】
我的一个朋友是武术教练。曾在全国XX武术大赛，获得过冠军。手下带了几个女徒弟，容貌出奇的美，看她们一身武术装束，系一根腰带，头上扎一个马尾，望台上一站，那可真叫英姿飒爽，玉树临风。我没事，常去看她们习练。
朋友夸耀说，他这几个徒弟，怎么了得。
我很不屑。说句实话，在打斗方面，我从来就没有把女流之辈放在眼里。女人终究是女人，娇弱无力，练来练去也不过是花拳绣腿，好看不中用。娇滴滴的粉拳，怎么打人，和男人撒撒娇还差不多。
朋友看了我半晌，含笑说， [有没有兴趣，和我的几个徒弟切磋，切磋 ]。
我说，[跆拳道我不会，摔交可以吗 ]。
朋友爽快的说， [行啊]。
我心想，摔交都是搂搂抱抱，能揩到油的好事，我喜不自禁，满口说好。我一个大男人，难道会连一个娇滴滴的小妞都对付不了。
朋友选了一个娇美 小巧的徒弟与我切磋。
我心里乐了，想我这朋友有成人之美，明白我的心意，选这么个小美人与我过招，不是送羊入虎口吗。我立刻就有了食欲，垂涎三尺，想来个饿虎扑食；有扑过去咬她一口的冲动。
小美人与我对峙着，怯怯的问，[师叔，你行吗。练过没有啊]。
我心里窃窃的笑，摔交这东西多简单，还用的着学，我一般都是无师自通，只要腿和胳膊粗就行呢。
因为我和她师傅是称兄道弟的朋友，所以她们都叫我师叔。
我说， [你甭管行不行，来吧。]
我看她婆婆妈妈的，我也不跟她罗嗦，冲过去一把就用手臂夹住了她的脖子。她挣扎着，前掼我，掼不动；后摔我，摔不动。
我得意了，满脸都是轻浮的笑。
她被我夹在怀里，满脸通红，又羞又急。
忽然她一个急转身，不知那来的神力，把我如同甩背包一样，从她的背上甩了出去。我跌了个倒栽葱。
我仰躺在地板上，痛苦万分，手颤脚麻，半身不遂，动弹不得。我拼命的眨了几下眼睛，就是摆脱不了满眼的金星，，，，，

以后遇见她们几个，都是笑咯咯的打趣我， [师叔，敢不敢非礼我们啊，恭候着你呢 ]。
我想，如果真要非礼她们，那么我的腿和胳膊还要粗一圈。
我很不甘，在她们面前虚晃一手，使一招双龙出海，吓她们一吓，待她们要接招时，我掉头，拔腿就跑。

【纯情男生看A片】
听说上世纪七　八十年代，有人因为看Ａ片被枪毙了．事情真不可思议，太可怕呢．幸好，如今已经解放思想，改革开放了，不然的话，可能真要拉很多人去枪毙。

我们十七　八岁的时候，看Ａ片是一项集体活动，有人策划，有人呼应，［今天下午你家有没有人．到你家看Ａ片怎么样］．
［好啊．我家下午刚好没有人也．不过邀太多的人可不好，就我们几个］．
说好不多叫人的，可是，下午人来的时候，接二连三，牵五挂六，一下就济济一堂，主人除了摇头，表示无奈，别无办法。
有时候，我要被人拉到一边，背地里责备我几句［妈妈的，看Ａ片也不叫我一声，幸亏我消息灵通．你这个忘恩负义的家伙，上次我叫你的时候难道忘记了啊］．
我只有连忙小声认错，保证下不为例．

那个时候都是到影像店租碟．这些人都想看Ａ片，问哪个跑一趟，去租碟．都默不啃声，往后躲，都怕露面租A片难为情．他们好象商量好的　，一致要求我出马，说我和影像店的老板惯打交道．
我很生气，他妈的，这是说什么话。我也怕丑呀，我和影像店的老板惯打交道，还不是为了大家．可我这人总是心太软，经不起人的软磨硬泡，既然大家又这么器重，我只有忍辱，背负众望走一遭．
碟店的生意还真不错，三三两两的人不断，我在店里犹豫徘徊，心里还是怕怕的，羞于启齿．瞅准了一个没有人的机会，我狠下心来，走向柜台，脸已经火烫，低声问道［这里．．．有没有．．．哪个．．．．］．
看店的正好是一个姑娘，瞧我这情形她已经猜出了八　九分，脸也马上羞的绯红，嘟嘟囔囔，叫我等等．她转身去了里屋，拿出碟子，头扭向一边，手伸的老长，远远的递给我．我接过，付了钱，飞也似的跑了．
Ａ片揣在身上，如获至宝一样，总算不负众望，很有成就感．
那些人早已在门前焦急的翘望，看见我满面春风的来了，喜不自禁，都雀跃似的往房间赶，，，，


纯情男生遭遇女色狼
１
上学的路上，曾遭遇过三个女色狼，是本校学姐，还是早已流浪社会的女性流氓，我也无从稽考．反正她们勾肩搭背，色咪咪的眼神，游离不定，在我的身上瞟来瞟去，对我评头论足，言语没正经．
我委屈极了，害怕极了，催促自己脚步加快，未料，她们也加快步伐，步步跟近紧逼．
我的心突突狂跳，担心这青天白日，她们会不会上来把我这良人调戏，这长长的一条路上，又没有见一个人影，估计我喊破喉咙，也没有人理．
最后，我只有把心一横，如果她们果真上来威逼调戏，那我只有屈服，吃个哑巴亏算了。
２
初中的时候，数学老师很喜欢我．同学们纷纷说，老师那么喜欢你，是准备让你做她的女婿呢．其实，这一点不要同学说，我早就揣测出来了．
老师的女儿在后排读高中，是个人见人爱的大美人，但我觉得我很亏，她的年纪比我大三岁．
后来，我想起了老人们常常说的一句话，［女大三，抱金砖］，我心里有释然了．
3
读书的时候，我最喜欢捉弄女同学，躲在她们的身后，在她们左脑壳敲一下，她们本能的朝左边回头，我在她们身后，早已机警的躲到了右边，不失时机的又在他们的右脑壳上敲一下，她们又朝右边回头看，我趁机又躲到了左边，如此反复，逗的她们团团转，很觉得有趣．
有一次，我却很惨．被我捉弄惯的女生已对我了如指掌，懂得我的活动规律，我拍他的左脑壳，她【日志字限已满，请看后面完整篇】。