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回家去：跟学校里的自己说再见！

发表时间： 2008年07月04日 22时54分评论/阅读(/)

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   空调调到20°，七月的天，室内如深秋，凌晨五点我被冷醒，然后就听雨滴拍打窗的声响，隔床，大猫睡得很香甜。

    昨晚，我们玩得很晚，却仍旧意犹未尽，只因为乖乖今天启程回家去，一别又是两月。

    我也应该回家去，不该继续逗留。

    然后排队，买票，收拾东西，收拾心情——我记得很清楚乖乖走的时候我心里开始空落落的遗落。

    回来的路上，雨，依旧！只是细细不似七月的雨，带了伞不打伞，身上被落满密密麻麻的细雨，密密麻麻的疼痛。

    临近期末走的时候，我才开始整理自己。刘海修理成以前的BOBO头，买了新包，新的饰物，新的衣服，从头到脚焕然一新。

    考试的阶段我总是把自己折腾的不像个人样，回家了，不能给老妈一个颓废的自己，一番收拾，还她一个漂亮干净的女儿，但什么都可以收拾，唯独心情不能。

    总是不知道自己在抗拒什么，A型血的人复原能力总是这么差，从一个地方到另一地方总是感觉很疼痛，然后做出各种调整，最后再把自己连根拔起，不管是从家里到学校，还是从学校回到家里，我都像一只树懒，慢慢地，缓缓地，仿佛突然的改变会让自己很难过。

    这个暑假没有家庭作业，开始有点不习惯，我已经习惯了走到哪儿都带着我的电子词典，但是这次回去居然可以不用了。我有点想笑，但是却一片失落。乖乖用了一个晚上整理行李，而我就用了六分钟，六分钟就可以让我做一次比较彻底的迁徙。我把所有的资料都放上了书架，唯独带上了我的《许愿树》，我的蓝本《爱与痛的边缘》，那些被我翻过很多遍的扉页我还是如此不舍得，不舍得那些文字，带着陪我一起回家。

    看见镜子里的自己还是一副孩子模样，抗拒着长大。箱子里的那些衣服依然是个孩子的，韩版的乖乖样式，可爱的BOBO头，懒懒的卷发，白色球鞋，粉红可爱的饰品，还有，眼睛里说不清楚明明灭灭。下学期我就要去成都一所中学实习当一名英语实习老师了，这样的自己可以么？面对讲台下那么多双眼睛，我真的可以么？也许除了大三的孩子没人能读懂这种忧虑：总是怕自己不够好，怕自己不能支撑自己的整个生命，在这个时候开始对自己有所怀疑了，平时的自信都不知道跑哪儿去了。

    我想，明天中午我就可以看见被地震撕得很难看的家乡了，但是还是有点抗拒，我想我会很心痛的。

    我想，明天就可以看见老妈了，然后看见她张得很大很惊讶的嘴，因为我骗她说买了后天的车票，然后明天就出现在她的视线里。我想让父母一直盼着，念着，担心着是件很不孝顺的事情，不如直接出现在她面前然后给个大大的拥抱宣布胡汉三又回来了。

    我想，明天就把生活切入另外一种状态了，学习做菜，学习怎么把自己打扮地更像一名老师，学习怎么样不再让自己像个孩子。

    妈妈说你才2X岁啊，急什么呢，是啊，我已经2X岁了，在奔三的道路上飞速前行，不愿意再被人问及年龄的事情，我怕有一天等我回答的时候就3X岁了，越想就越觉得是件挺恐怖的事情，仿佛在一夜之间人就长大了，因为我还记得自己小学，幼儿园的样子，一转眼，人就长大了。样子幼稚点没什么，就怕心也没长大。

    老爸人正在重庆，回家看不见他笑嘻嘻地跟我说今天给你准备了猪蹄子，高兴吧。好像我在他眼里永远都是那个有猪脚吃就会很开心的孩子，老爸没心没肺地无视我的成长也让我轻松不少。

    我觉得人始终应该对自己有所总结的，得什么，失什么，不对外人说，自己也应该明了，不管是否计较，最后注定我们都会去计较一番，因为我们是人，非神，非圣，非魂！

    我也不想计较太多，想得太多人总是不幸福的，选一条自己喜欢的路一直走下去就可以了，不管路途中自己是否依然孤独，不管路途中是否只有自己只身前行，选定了就不后悔，给自己想要的。于我，重要的也就无非自由二字了，有自己想要的自由我可以放下很多。

    听着音乐，我总是无法专心写字的；但是二手烟空间的音乐，戚戚哀哀，袅袅如烟，我却能一边听着，一边写下心情了。说不清楚为什么，只是知道那样的音乐和心情很吻合，竟没有丝毫抗拒，一路将心情写完整。

    说得太多，只是，明天，背起行囊，回家！

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