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三年之间

发表时间： 2007年11月20日 14时59分评论/阅读(/)

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      写这些文字的冲动源自上周的某天，可是当时觉得太困了就没有写，结果一晃一周就过去了，要写的东西差不多也快忘光了。人就是这个样子，有时候在思维上懒惰一秒，就会有大把大把的时间从你的生活中溜走，我也记不清楚自己的思维在什么时候走神儿了多长时间，只是觉得大学已经过去的三年离我最近，我还能依稀记起它们。
      我努力把这三年中的片断按时间顺序排列，却发现它们好像都一一独立，就像好些知名导演的某些电影作品一样，无论时间还是空间都纷乱交错，他们也许是刻意为之，而我绝非有意，我从来都不是一个好的叙事者。
      三年前第一次来石家庄时看到的许多东西都已不在，就像学校旁边无数的小饭店，顷刻之间成为砖土瓦砾。那些我曾经无比厌恶的东西在瞬间消失后，我并没有感觉到周围安静了多少，却发现仅存的几个饭店拥挤了很多。同样越来越拥挤的还有这个学校，想说说这个学校三年以来的变化，可让我从何说起呢?多了几个建筑物，整理了一下操场或是多栽了几棵树？仅此而已。这个学校的风气如同它的面貌一样，三年来从未改变。那些熟悉的人群，依旧做着熟悉的事情，那些不熟悉的人们，也在慢慢熟悉原本陌生的东西。
      前些天去开了一个会，在进217的那一刻，我惊了。一个个鲜活而又生猛的家伙在我的眼前疯狂摇曳，一边摇曳一边歇斯底里地叫喊着。我顿时感到茫然失措无处躲闪，我不知道他们在叫些什么，也不知道他们为何如此兴奋，但是确实有人踩到我的脚了。我费尽力气挤到教室前排，身后始终一片喧嚣。台上的角色我曾经再熟悉不过，P和W，如以往一样做作，庆幸的是我再也不用和他们一起做作，那些日子我已经感到陌生而厌烦，就像现在的我不能接受这里的嘈杂一样。记得以前每周都要和许多形形色色的人一起置身于喧嚣之中，疲惫的脸上堆满虚伪的假笑。在学生会的那些日子怎么说起又怎能说清？憧憬过？努力过？挣扎过？愤怒过？最终还是选择转身离去。这里充斥了太多的相互利用，我有心理准备但终究没能适应。当时也有过这样那样的想法，想过我只要砸一下BOSS就能让苦心经营了近两年的SS竹篮打水，我甚至能想到他们姐弟俩欲哭无泪的惨状。这些混乱的欲望在我的脑海中萦绕过好一阵时间，最终我还是克制住了自己，如果我这样做了，我和他们又有什么区别？这不是我想要的东西，我一个人永远无法而且无力对抗那些所有我讨厌的人。我无力改变这个环境，但我也决不会让我不喜欢的环境改变我。这谈不上全身而退，只是看似体面的抽身离开。再见！谢谢那些曾经真诚帮助过我的朋友，也许这些话我永远不会亲口对你们讲，但是我一定会把那些真诚铭刻在内心深处。X，Z，Z，G，W，是你们的友好和支持让我在险恶的是非中不会孤单无助，同时也谢谢那些我所讨厌的人们，是对你们的厌恶让我在残酷的生活中学会坚强与残忍。
      理想是我一直想说的一个话题，大一时的理想我已经记不起来，而现在的理想我也很难说清。但是有一点可以肯定，我有理想，我在认真地生活。我觉得理想是一种存在于内心深处却很难说清的东西，三年中我也曾试图了解别人的想法，结果毫无定论，有时候觉得他们真理想，有时候觉得他们真可笑。记得今年有一次在饭桌上，坐在我对面的一个哥们儿留着艺术青年中长发，谈吐不凡，对我们年轻人更是谆谆教导不厌其烦，可酒过三巡，这哥们儿却对自己的失恋长吁短叹不能自拔，那一刻他所标榜的什么理想什么自由什么生活态度在我心中轰然倒塌，原来听来的理想是种很骗人的东西。还有一个哥们儿，大学以来做了很多理想主义的事情，在我心目中也一直是个理想主义者的形象。可有一天他却突然向我倾诉没有女朋友的苦恼并向我咨询怎样才能泡到妞，让我颇感好笑并且不禁怀疑他以前那些所作所为的动机。一段时间内我一直在思考理想这个问题，答案却很简单，2/3现实，1/3理想，就是这个意思。
      前几天开了一门新课，任课老师进门的一瞬间我觉得似曾相识，果不其然，之后老师的自我介绍肯定了我的直觉，她在三年前，也就是我们刚刚入学的时候给我们做过专业介绍，时光真是匆匆啊～昨天得知了郑钧离婚的消息，一声叹息，原来连灰姑娘都已经老了，再也不会被唱起了...
      如果这样写下去，永远也不会有结尾吧，因为时间不会等我把它完成，所以我只能强行让它告一段落。三年中经历的许多事情我已经无法一一记起，但三年中那些帮助过我的朋友我却永远不会忘记，再一次谢谢你们！祝大家老而弥坚！最后一定要谢谢爸爸妈妈，谢谢你们对我的溺爱和支持，也谢谢你们对我的严格要求，希望你们永远年轻！

      PS:本文从开始写到完成历时三个星期，其间经历两次考试，一次移动网络故障，再加上我的懒散与不靠谱，今天才得以匆匆完成，真可谓命途多舛。成文与我先前构思的东西有很大出入，因为中途间隔时间太长，一些想好的东西到写的时候已经忘了，虽然我努力回忆，但是收效甚微，只能到此为止，因为马上又要考试。

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