早上很忙，忙的没有上Q。

业务短信很多，多的我没有耐心去一一翻看。

如果这样一直忙碌，我将不会知道一些不想也不愿意知道的。可小马的电话还是来了，噩耗就这样在延迟了几个小时之后到达。

这个不正经的小马，满嘴喷粪。当时，我是这样想的。

上Q。海燕，粉的头像在不断地跳动。打开短信，苏木和我一样的在疑问。

2009年6月17日星期三这样的一个炎热的夏季的早晨，十三去了天堂。粉为十三改了签名——特地上来说下，大家不要伤心，他过得很痛苦，我相信，他在另一个地方可以过得很好…今天早晨七点半的事，解……

打电话给粉，那头一片嘈杂，粉低沉地告诉我十三临走时……

昨晚和海燕聊Q时，燕子告诉我十三又送医院了。心头莫名地一紧，感觉异样。想说些什么，发信息给雪，雪说，别胡扯。才参加他婚礼没几天呢。是的，我还要去看他，要K歌，要打游戏，要讲故事给他儿子听……

嗯，会没事的。十三已经不是一次两次的进医院，过不了几天，他又会偷偷登录手机上Q，和我海阔天空地聊一聊。

前几天十三上Q和我说，劳资饿，吃不饱。闻到饭味就馋。我很想安慰，但我知道他的病情。他患骨癌之后病情时好时坏，仍一直很坚强乐观，我们彼此在谈话时从不说痛苦和病情。即使事至如此，我仍是把他当做一个正常人一样。我说，让粉咬碎了给你吃。他说，前些日子吃了几坨肉松，就腹胀难受了七八个小时。

我说，腹胀！这狗日的医院还没有给你解决？火的，一炮轰了那些庸医。

他说，低调，低调。兄弟，我们是斯文人。

那时，他已经腹胀了两个多月了，抽水抽了八九斤还是很大。我劝慰说，要不再去上海看看。

可他已经经不起太多的折腾了。即使，饿了，输点营养液就会引起腹胀。医生只能简单的输血，输液……

我说，总想再来看看你。他说，好的，来吧。给我点惊喜。

粉后来和我说，还是别来了。留一点最美好的印象吧。他已经不成人形，肚子涨的如七八个月的孕妇，一条我们戏称为黄金腿的右腿也已经短了很多。

过后，十三告诉我他就要搬至新家了。是个拆迁分配的小户，说等等能住人之后，搬过去住几天。我说是装修么？他说，算装修。我说，你丫还是地主。他说，地主个毛，装修都缺钱，还不是因为我的病。

之后说起粉，他说粉，呆在这个弹丸之地她快要疯了。因为高危病房空气不流通我不得不吸氧，别说她了。这里的床又难受的很。我说能坐在轮椅上出去兜兜风么？他说，坐不久，风景少。再说，最近老下雨，有太阳，气温三十五度。出去就是晒人干。他说，呆在医院什么都不用做，就是非得呆着。这床又难受，偏偏又在四楼，想回去都难。我开玩笑说，没事做就泡美眉。他笑，别说粉同意不同意，我现在是变形金刚了……

那天十三话特别多，断断续续聊了一个多小时，他仍是意犹未尽。谈人生，谈我们初相识，谈他写的玄幻小说。一切似乎都转眼之间。

写到这里时，一直说自己很麻木的小马发来信息——我们一起打过游戏机，一起唱歌，一起去西山车坏在路上，仍是开心异常。可他婚礼办完接着竟是葬礼，十三他在我们俩前面走的太远太远，我急得急得急得急得哭了。

我又何尝不是呢。这一刻，忽然觉得自己失语，一直自以为自己文采俱佳，如今却有很多字都写不出，也道不明自己所想要说的。这往事的一幕幕都在眼前晃荡，晃荡的自己眼睛生疼生疼。

和十三认识在腾讯社区的情感圈。那是在2006年的一个秋天。在一群才子佳人里，我自以为文采不逊色圈子里的任何人，心比天高。十三的出现，让我感觉到自己的渺小。十三的为人，使我感觉到自己的不够坦荡和乐观。

他从未说起过自己身患绝症，化疗十多次。幽默风趣才貌俱佳，这就是大家眼里的十三。

也许，喜欢文字的人都有一种相同的气息，使得彼此能都走得很近。

之后，相约观前街K歌，之后的西山之旅，虽狼狈却乐趣众生，之后带着他的未婚妻去诸暨，之后见证了他们爱情，参加他们的婚礼。

一直坚信聚也是缘，分别就是为了下一次的相聚做着精彩而缜密地准备。我们下一次的相聚在网络里，在下一个欢聚的地方。等待的日子里，我们依然前行，依然努力地朝各自的目的地奋斗。

而十三就这样早早去了天堂。

十三他年幼于我，但他比我坦诚，乐观，远远胜于我。一直说十三是个伟大的人。是他使得我的人生观得以长进，进入一个新的天地。而我只注重于一些个人的风花雪月，而他有着苏轼的大气。

我，只是委琐颓败的鸵鸟，一直滞留在自认为安全的沙堆里，辜负着时光。

太多太多的话，已经无法真正的去平静叙说。原谅我的无法冷静。只能用十三的原话，或者，用他人的描述去缅怀我对十三的怀念之情。

真的，一直相信很多事，能直面的就是一场心灵的自我剖析。

十三身患骨癌，之后辗转上海杭州各地治疗，痛苦，困惑他都只有简单淡泊的叙述，一笔带过，甚至是言辞之间嬉笑幽默，笑看绝症。这样的洒脱，我深深汗颜。这样的病症，这么多年来的恶痛对于一般人来说可以是噩梦。

可在他的言语及字里行间，娓娓道来的只是一个小小的经历。可那个小小的细节，久久迈不过眼。譬如深静脉穿刺。他只一句话就带过，他说后来想想后怕，20厘米的管子埋入颈部，不是2厘米。略懂医学的人都知道，这很痛很痛，除却麻醉针刺的辛辣，医用用绞钻更像娴熟的工人用冲击钻在脖颈上拧进一颗螺丝钉，是超大号螺丝钉！

我一朋友凝烟是这样来写的——看文至此，我的脖颈还是会条件性地抽痛，像极我的懦弱。

感谢十三，我现在终于可以坦白说痛，清楚，明白，自然地说痛。是否代表，那一章，已然翻过？！可是，疾病算什么呢？灾难又算什么呢？如果没死，确切说，应该是如果没及时的死，那么，真的算不了什么。十三也是念想过生死的，他说，在深夜里也会想一些生与死的事，但是那些念头一闪而过，真能看透吗？还没看完，怎么看透？！我亦是想过的。暗黑幽深的夜，那些生死画面短短长长，拉足了慢镜头。什么时候死，怎么死，带什么表情死；哪些谁会在身边，会不会很痛，要不要拥抱；是不是很丑，能不能说话，该不该笑一笑。想使劲抱紧自己的时候，总是抱不紧。十三说得好，生死都容易，看透了最难。

可我们都还能开心地活着，是如此幸福。这样侥幸地把自己当一个奇迹，心里是有太阳的吧。现在想，我是矫情的吧？！可笑的矫情。

大抵，我们都不热爱忧郁，人生许多无奈也不过是一截一截的跳过，想要内心慷慨，尽量宽广。其实很累。索性喜欢学了所谓忧伤，兼了一点点资本，不断泛滥，乖戾地恣意封闭。这也是一种生活。可是好假，那原非本意。我看到十三站得很直，他说他依然很拉风。我就一刹一刹地笑，笑到泪流。我亦常常仰望蓝天，却没有十三的勇气，找不到落下去的感觉。我落不下去。偶尔风吹过，我幻觉我可以。

人生的完整亦许有很多定义，却是只有一个最美的定点。太过直白的道理，确是如此。而在十三，美是更宽阔的风景，诸般人生，终皆不舍得弃。还是这样地爱。我愧极。第一次，狭小的心，被挑拣了摆在阳光下，狠狠地删减，重重地洗涤。


明白就懂了，所以会落下来。

然后。

请允许我们再最后一次忧郁。

套用十三多年前读的所谓虚妄小说里的话。

       彼时那年，
       懵懂我们。
       生活原本有无数种可能

可，对于十三会一直很拉风，即使是在天堂。


急成



好好睡一觉吧，十三。