上帝·天堂·路序　　屋子终于安静了下来。好久没有写了吧，有人说没有写的日子是快乐的，只有不快乐的时候才容易想到留下点文字。是真的罢，应该是。至少我现在就是。如果不要用不快乐这样生硬的字眼，我现在就是想在安静中徜徉。

（一）　　又是一个黄金周，而我又是无所事事的到处转悠。忽然想起给朋友打几个电话，拿起话筒的时候，无意识的停了会，顿时有种黑压压的云飘过，让人透不过气。害怕了么？

　　我是害怕了，害怕电话的那一端不是亲切的问候，不是暖人的话语，当然并不是因为朋友间的距离而显出的生分，只是怕听到那一声无奈，对生命，对时间的无奈。

　　上一个黄金周，好友黛在电话的那一端哑哑的说，一个朋友走了，车祸。她说，朋友年幼就丧失了双亲，爸妈都死于车祸，去年朋友自己买了车，上路没几天就撞人了。半年后，她自己也去了，同样还是车祸。是轮回么？如果是，我现在真的相信宿命。

　　我无语，因为我只能相信。就在两年前的同一天，我也听到同样的消息。也是朋友的朋友，而我的朋友本也要去，却因事情忙，恍过了。恍过了什么，是我们恍过了，还是上帝松手了，还是原本上帝就没有准备来与你相拥？
（二）　　学习的繁忙，每次都会错过给父母电话的时间。急急的给父亲打了个电话。父亲说，都还好，就是前些天去医院检查，肾的几个指标高了，正在吃药。父亲的语气很平缓，而我的心却顿时提到了嗓子眼。好像那一霎那间，我听到了姑姑在病床的呻吟，一声一息，凉到脊梁骨。会是同样的症状么？

　　嘱咐好父亲好好吃药，又给母亲打了个电话。母亲也说还好，就是腿很软。母亲身体一直弱，虽然没有过大病起伏，小病却从来没有断过。挂上电话，翻开自己的食疗字典，拼命的搜索。哪怕是一点点对于父母病症好的食品都记录下来。一种都不肯漏过，其实不肯漏过的是生命的一点气息罢了。

　　夜晚，关上灯，我第一次做了祷告。眼前不断的浮现已经逝去的亲人，朋友，心中冉冉升起了自己的红十字架。我开始奢望的祈求上帝，让她们在天堂都快乐。唯有祷告，我才恍然能看到他们的笑容。唯有不断的祈求，我才发现原来他们并没有离我远去。
（三）　　朋友电话过来说，创业又失败了，尽管还没有到大企业破产的那种伤痛，不过半年的准备已经是浪费掉了。话语中的失落，着实让人担心。已经记不清楚是朋友的第几次失败，还没有看到朝阳跳出水平线，就胎死腹中。不过，他还是在奋力拼搏着，暂且不论拼搏的心态，也不论目的，这种精神，如果海明威的斗争精神，都让我钦佩的。

　　一直没有告诉朋友，我帮他占卜过，命书说，他一定是头重脚轻，看不到成功就放弃的人。永远在离开起跑线没多远，就开始叹息终点的遥远，可能很难成功。不过，就算是知道自己的命数，又怎样？应该放弃么？放弃那叫懦弱。与其看到一个似乎了解自己未来的人，而退缩的弱者，我宁愿是一个不怕失败的勇士，仅管勇士常被称之为无谋者，好像听起来强比弱还是更光荣些。
（四）　　年少的轻狂，曾一度让自己觉得可以跳过本科的学习，仍然不比他们差。也曾一度的编出很多的强势借口，或者说是论据，让别人相信。与其说让别人相信，不如说是想找到足够低的门槛让自己下来。

　　最终我还是没能下来，所以我又沿着象牙塔旁边的一个梯子往上攀。路是险了点，风景可能差了点，既然一切都是安排，我想我不会有退路。

　　再次走在大学校园，迎着微凉的秋风，开始晨读。也许早没有了他们一脸的懵懂，灿烂，我依然在条条小道上前进着。

　　现在猛然发现，在上帝还没有向你打开伊甸园门的时候，我们是不应该企图走捷径闯入。他在赋予你生命的时候，早就为你安排好了时间再回去。而我们在回去的路上，却有很多空闲。是用这点时间，看更多的风景呢？还是就这样等待我们的编号？我想还是选择看更多的风景。
（五）　　最后终于明白年迈的父母对自己身体状况的平静，也终于不再想浪费自己的任何一点的生命，也终于知道自古以来所说“珍惜拥有”的哲理。

2006-10-2 晨