我听过关于车的最奇怪的一种说法，就是：如果是女性的车，那么车就是公的；如果车主是男性，那么车就是雌性的。
这种说法出自于一个喜剧女演员的嘴，当时大家都以为她是不想让别人开她的新车而已；结果那晚有不开眼的小男孩儿在我们要去下站的时候硬要开她的车，搞得这砣女演员咪咪疼了一晚上。
看她这么不开心，我们劝：你那车又不是你老公，用一下怎么啦？
她梗着脖子、扯着她那特有的嗓子说：就是我老公怎么啦？就是自己的老公用着才爽，这车一样的！鸭开我的车，不是搞同性恋吗？……
这么一嚷，我们都觉得那小孩儿不厚道，把那孩子瞪了很久。
以后，再也没有人开她的车鸟！

　　
手机摄影：这款车叫－青花瓷

　　这不算喜剧，喜剧的一次是和一砣笑星和笑星的老婆到郊区去参加一个活动发生的。
笑星俩口子下午四点过就到我家接了我一起上路。蛋疼的是北京一到这个点儿就堵车，由西往东横穿了整个北京城后开上高速公路的时候，已经开始天黑了；看时间，也马上迟到了，所以笑星把车开的比较快。
路上的车都想快，有个倒霉催的货车在超我们的时候就把笑星的新车给刮了。这把笑星的老婆吓得直惊叫，好像有人要掐死她一样。这下，两辆车都停下了。笑星狠窝火，想下车理论。
还是鸭老婆聪明，“我去！你太招人眼了！”
鸭老婆下车，我坐在后面不动弹不够意思，就跟着下去。那货车司机哆哆嗦嗦走到我们跟前，挤出笑脸：大……大……姐，您……别……生气，我……赔！
鸭老婆真的狠生气，“赔？你赔得起吗？看清楚了，这是奔驰！”
司机，“赔……不起，我也得……赔！奔……驰啊？谁不在路上奔驰呢？都没散步的……我就是奔驰得太快……所以……就把您……给挂了！”
“你才挂了！”司机不懂“挂了”就是“死了”的意思，这更把鸭老婆气愤得要疯鸟。再看笑星，听见司机和自己老婆的对话，已经捂着嘴在车里笑开鸟。
“你赔多少吧？我们也不叫交警了！”
“我……赔……五十！”司机伸出巴掌。
“五十？”鸭老婆眼睛瞪得比蔡明的眼睛还要大，“五十？知道去喷漆要多少钱吗？”
“不……知道！”司机憨厚地摇头。
“你就给我准备五千吧你!”
司机又伸出巴掌，在鸭老婆面前晃，好像要抽笑星的老婆一样。
笑星看情形不对，下车。
司机一眼就认出了笑星，赶紧对自己的同伴说这是××，还说笑星俩口子咋都逗，和他开玩笑要赔五千！
笑星对司机说自己老婆被吓傻了，是五十不是五千，还说车已经保过险了，没什么！
司机眉开眼笑，嘴里直说我说嘛哪有那么贵，还拉着笑星和老婆给自己签名留念。鸭老婆打死也不签名，一屁股坐回车里。
司机轻声问笑星：您……离婚了？！不是说您和××是俩口子吗？你们一直在一起演小品？您说，您要不离婚，我不是今儿把你们俩人都见到了吗？
笑星哭笑不得：你赶紧走人吧！
重新上路，鸭老婆问：赔了多少？
笑星：哎呀，我忘了，他说我离婚，一打叉就给忘了！
这可把鸭老婆气得牙痒痒的。

这款车叫－－旗袍

　　

一砣有钱人的千金，最近刚拿到驾照，准备买车，见人就问买什么车好。大家知道她开车还是二把刀，都把安全因素放在第一位，建议她买一辆SUV，车身高，就是有个碰撞，也是小车子吃亏，她不会伤。
她按照大家的建议买了这样的车，没过多久就到处嚷嚷要卖车。
问她为什么？
她说：车身太高了，本来开着车挺拉风的，说不定可以给开车帅哥砸秋波的。这车倒好，我开着车，其他车都在我下面，没劲儿透鸟！只有公共汽车司机看得见我，总不能让我在路上和公共汽车司机眉来眼去的吧？