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示弱带给你真正的安全

发表时间： 2008年07月07日 12时46分评论/阅读(/)

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心旅人：Miss
心旅伴：四四
心旅路线：个人成长
本文来自心灵安全岛·心旅信箱
心旅内容：（此信件已获得本人在此博客的公开允许，但第三方请勿转载）

图：boyang

     我今年20多岁。看到了自己20年来缺乏的东西：安全感。我第一次感觉自己需要心理医生，并且毫不隐讳地说我需要心理医生。

     几乎所有的人都说我是乐天派，别人的评价都是从小大胆，有想法，乖巧，活泼，粗心。但是我逐渐长大了之后明白自己内心越来越沉静，外表看起来嚣张。有朋友就说过第一次见我感觉是一个嚣张的一塌糊涂的孩子，但是很可爱。在大学里面，以能力见长出名。不熟悉的同学会觉得孤傲，遥远，生活因为忙碌而带有一些不可知的色彩。

     我看似很独立，无论家长或者是身边的人看来。其实越来越发现自己很是依赖。只是这依赖在自身一直有戒持，不可对谁随意放开。对家庭有疏离和失望，但是懂得孝顺的含义，懂得润泽之恩，莫失莫忘，因此在力所能及的最初时间里，便开始回馈家人。所以有苦难，并不愿意要父母担当。然而我认为这是不好的，我不愿意把这样浩荡厚重的心理，比如对事情的犹豫对事情的怀疑交付告知给父母。中国是习惯报喜不报忧的。我对父母，逐渐已经是这样。但是我以后不愿意，我的孩子对我这样。

     人生不外乎三种情感，或者说重头戏。我的友情有极大的收获，他们都是上帝给我的阳光和天使。
     发现自己缺乏安全感，是在爱情上。当自己喜欢上一个人的时候，我发现自己并不知道自己想要什么。没有勇气去开始一段感情。甚至于对方说在对我做过很多暗示的时候被我“无情抹杀掉。”曾经有一次他抱着我入睡过，结果他睡过去了，我却睁着眼睛到了天亮，也许我是不习惯，或者说不信任。更多的紧张也许来自因为极度没有安全感。后来我明白了这来自我的家庭，因为不可避免的我心里有了冷淡，长大了就变成疏离。但是我仍旧是一个开朗乖巧的女孩。但是心里愈加沉静，旁人看来很懂事，但是心里知道自己无知并且无奈。他不知道要把我怎么办，因此变得很复杂，我既依赖又远离，我们并没有在一起。是不是这样就会慢慢地变得错过。我想他虽然让我紧张，但是是不是，还是一个可以帮助我建立安全感的人。

     知道问题出在哪里，知道症结的来源，但是同时也知道，这个问题会伴随我即使不是终生，也会很久很久，不知道需要一个什么样的方式，才能自我拯救，要通过漫长的探索和自我否定才能达到一个肯定的状态吗？我心里有时候会对一些事情明晰，因为知道人世间没有谁对谁有义务付出，一次得到一点点的温暖和宽容都觉得内心动容，心存感激。但是我偏偏是一个得到机会和温暖的孩子。在外面做事的时候，会忘记曾经的辉煌，会很努力，用心做好，心态很低很低。

     我知道爱和时间可以治愈。但是那需要很漫长的，有极度信任的，带有大量包容的爱。我就是这样一个需要很多包容和理解的女子。并且明白自己是完美主义者，因着苛求，不愿意有一点点的勉强，所以自我折磨，给与他人的重负，却是不可担当。

　心旅伴四四的回复：

亲爱的心旅人 Miss，

    亲爱的，我想也许你已经找到你要的答案了吧。

    你来信寻找你的安全感？我也想知道，你想要的安全感是什么样的。要知道安全感是我们内心对安全的需要向外界投射的结果，我们常常把内心的安全放在身边的人和物上，他们承载着我们的安全。比如自己的小屋，一本书，一段音乐……一只心爱的小狗，一个知心的朋友，一位紧密需要的爱人……只有把我们内心的安全需要放在他们身上，我们才能获得安全感；之所以我们有时会感到不安，那常常与外界的环境，不能让我们投身内心的安全需要有关——比如来到一个陌生的地方，遇见陌生人等。我们无法和缺乏信息的事物迅速建立起联系，所以安全感就无从搭建——也就是说，安全感来自关系，是靠我们与外界的“关系”来守护的。
‘
    而你的“关系”是如何呢？在你不断的表达自己缺乏安全感的时候，我看到你身边的关系，他们都在，家人、朋友、爱人……他们都在，只是我没有感到你把内心的安全需要，放在他们身上。这原因呢，也许是你所说的信任，也许是家庭教给你的习惯……但我想，可能还有比这些隐藏更深的原因吧，是什么让你不敢信任，是什么让你坚守家庭给你的疏离模式，不肯进化？

    让我们回到最开始的问题，你有没有向别人表露过你的弱小呢？那些和大家一样的脆弱情感，和渺小的需要？有没有向他们表达过无助，表达过自己不行……有没有请求他们来保护你？

    亲爱的，我知道，也许你想说：“这个世界上除了你自己，没人能保护你……”这有道理，只是你自己真的完全保护了自己，还要别人来做什么呢？并且，为了完全的保护自己，你必须紧紧的防御，那些钢盔铁甲不仅仅把伤害挡在外面，也把爱——把温暖的手挡在外面……你无法感受到温暖，尽管隔着盔甲，你告诉自己，那是温暖的，却也只能靠想象，而无法切肤欣喜，是不是呢？你挡住了爱，挡住了别人试图和你建立起来的关系——于是也把自己可以投射出去的安全需要，留在了自己心里，于是它无法变成安全感，无法吸取营养，只好萎靡。

    亲爱的，你牢牢的绑在手心里，不肯给出去的安全感，其实就粘在你那个弱小的自己身上。为了不让这个“弱小的我”，被任何别人看到，于是你不把安全感送给任何人，包括你的家人，你的朋友，你的爱人。他们都被挡在这个“隐藏的弱小自我”之外，不曾认识完整的你，崇拜着你的强大、开朗、所向披靡、不被任何难题和心事打倒……爱着你制造的那个“抹掉了弱小的你”，却又觉得你多少有所隐瞒，所以犹犹豫豫……即使你和朋友流泪分享心事时，他们依然是感受不到你的脆弱的吧，他们往往都是在见证着你是如何坚强的挺过去……你的不示弱，也让他们慢慢感觉到，其实你是不需要他的。对吗？也许只有你自己知道，你是多么需要别人来保护那个“弱小的你”，所以你看到自己对别人的依赖，但是依赖导致了关系的紧密，导致了两个人的自我边界不断的模糊，对方渐渐走入你的世界，渐渐能看到你全部的自我，那个强大背后弱小的你呼之欲出——这激活了你的防御，于是你马上疏远，害怕对方发现你的弱小，终于也让你的亲密关系变得忽远忽近。

    亲爱的，“可怜你”，别人对你有这种情感，真的那么可怕么？请你想一想，“可怜你”并不等于“瞧不起你”，更不等于“鄙视你”；别人了解你的弱小也不等于“控制你”——我能感到你不想被人“可怜”，这似乎源于你怕被别人“控制”，被别人“搞定”，是不是呢？可被心爱的人“搞定”，又会怎样呢？——这就是亲密关系的真相啊，相互示弱，相互需要，相互搞定，相互自我暴露，相互依赖，相互控制，相互怜惜，相互温暖……只有你自己可以回答，为什么你这么需要“没有弱小的自我”，这么需要强大到没人可以掌控——这也许在很长一段时间里让你拥有自我，并且感到快乐，只是现在，你似乎不快乐了……

    亲爱的，我们每个人之所以要经历20多岁，就是因为我们可以开始学习和他人建立亲密关系，学习保护别人与被别人保护，学习示弱与示强，学习脱掉盔甲，与别人真正的肌肤相亲……说实话，很少有人能做到这么彻底和坚定的“强大”，能够那么严格的控制住“弱小的自我”，能够真的只向父母“尽孝而不求助”，“报喜而不报忧”……在这一点上，你的力量真的很大很大。这说明了你体内的生命力，是顽强的——也许它尝试着换个方向，拿出一点勇气来坦诚自己的弱小，告诉他“我真的很需要你”，或许你会发现你的安全感就在不远处。

    我想，你真正渴望的东西，总不让别人碰触的东西，是你那弱小的自己，而不是你的安全感，是不是 ^_^  我想我们都无法去完全控制别人的情绪、动机、需要……特别是对于爱人，因为爱人和朋友不一样，朋友可以有很多，但是爱人是唯一的。我们把所有的欲念都要实现在他身上，于是就想要完全掌控他，但是这是不可能的，也是不公平的，是不是？即使我们真的让他相信我们是从不脆弱，百战不殆的，也不会让他真正时刻臣服在我们的控制下——“关系”是以坦诚自己的弱小，并放弃要控制对方的欲念才能真正获得的东西，也是获得安全感的基础。

    所以，我们的安全感，它几乎是唾手可得的——它始于示弱，在我们的祖先第一次承认自己相对自然界是弱小的时，他们也同时获得了安全感与创造安全的能力。示弱让我们真正的向他人开放自己，向周围的人伸出信任的求助之后，让我们真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，让我们真正拥有彼此。

    愿你善待你的弱小，选择你可以承担的幸福……

安全风向标：
安全感其实来源于对自己弱小的承认，敢于承认自己弱小，承认自己容易被伤害的人，反而越容易获得安全感，因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上；越是强势的让人感觉不到需要保护你，越是离安全很遥远，所以，其实强势的人，才是最最脆弱的不安者。

本栏目介绍
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