三天过去了，原来按照计划，第一天见熟人，第二天卖报纸，第三天扫地，可是这一切都被他们打乱了。我不知道为什么，原因也许是他们可作安排没有到位的问题。只是这样，也让我害怕了。

　　我有一种被玩弄的感觉。从这位小事就可以看得出来，吸毒人群在戒毒期间是信任的，可是他们这样计划的变动，不跟我打招呼的所有行为，让我有了那种体会，我是不是一个机器？我是不是一个小孩？我是不是随意可以被玩弄的？

　　不，我也是人，所以我会害怕！害怕他们这样弄来弄去会把我弄成什么样子。我不知道，所以我会怕。

　　还有更让我害怕的是，这些天的活动里，我所面对的。

　　当然，我不是怕动面对熟人，不是怕去叫陌生人给个签名，不是怕高学历的大学生不听我念诗！这些只有把胆子放开就是了，有什么可怕的，最多就是不要这张脸了，不要面子了。

　　我害怕，当我第一天去找熟人时，我在我熟悉的环境里看不到几张我熟悉的面孔。

　　我害怕，当我开口向陌生人要签名时，他们对我挥挥手，面无表情地离开。

　　我害怕，当我对着那些高素质的大学生，他们会口是心非地说“对不起，我没时间”

　　我真的害怕，第一种害怕是当我在的我成长路上居然也是那么孤单，只有那位原来在她那做过生意的阿姨还会和我打打招呼，也许她对我是真心的，可是我还是害怕，怕这个我唯一找到的熟人心里是不是真心的关心着我。如果她是虑情假意的话，也就是说，我没有一个熟人了，我没有一个亲人了，没有一个朋友了。

　　害怕，害怕走到大街上要他们的签名，当她们挥挥手不于理睬，他们看都不看我一眼，当他们说着我烦着呢。我心里一次再一次地被打击。为什么？我把所有的顾虑都丢开了，我把我的内心微笑都露出来了，我只是要他或她能够停留一小步，我只是要他们的一个签名，只要占用他们一分钟，可是他们中有那么多人没有，昨天的帖子，记者只给了我好看的，那些拒绝的只有一个，其实在昨天的活动中，我遇到了多少被拒绝的呀……，如果当我康复了，这个社会还会接纳我吗？会不会像昨天那样？我真的害怕了！

　　害怕与高学历的大学生们交流，虽然我今天做到了。当我这个连一个文凭都没有的人要去向那些素质高的人读诗，我下了好多的勇气。想想，前两天的活动，我接触的人群应该来说，大伙可能与我差不多，或者是我不知道他的身份，我可以与他们平级。

　　而今天，我面对的是一群高学历的大学生。我害怕的事情也发生了，当我很谦虚地向大学生介绍，需要她的帮忙，却换来了一句“你很棒，只是不好意思，我还有事情？”这不是一个人这样说的，而是有一些，我明白，他们也许打心眼里面看不起我！！我是一个地下，他们是天上，他们是天之骄子，他们的这一举一动在我心里烙的很痛很痛……

　　这三天，我每天都可以很棒的完成任务，这是我要做到的，我也可以做到的，出于我的内心，我可以做到！记者看我的表现觉得很满意，当然，想过吗？记者的满意建立在我的恐惧上，建立在我的心痛里………………