柯老师：你好！
　　我爱上一个有妇之夫，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。
　　他说他会离婚……是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？
　　我从来没有见过他家里人。我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚，还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！
　　今年年初，我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。
　　我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。
　　他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。
　　但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！
　　我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？
　　我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！（小媛）

柯云路信箱:[ft=,4,婚外恋的男人真准备离婚吗？
　　小媛 ：你好！
　　婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。
　　但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。
　　我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。
　　那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。
　　好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。
　　不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。
　　有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。
　　但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？
　　这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？
　　所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他不否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？　
       　　　　　　　　　　　　　　　                                柯老师
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一厢情愿的情人——选自《婚姻诊所》

　　夏小米怀孕了……
　　夏小艾问：孩子的爸爸是谁？
　　夏小米顿时神色暗淡下来：别提了，他根本没打算跟我结婚。
　　夏小艾说：不结婚就要孩子，你没病吧？
　　夏小米说：这件事我想过很多次了，这两年我之所以急着结婚也是因为想要个孩子。我已经三十多岁，再也耽误不起了。不如趁现在年轻身体好，先把孩子生了，省得年龄大了想生也生不了。
　　夏小艾问：孩子生下来怎么带？
　　夏小米说：钱倒是不发愁，我挣的钱完全够花，无非是找个保姆。
　　夏小艾却觉得此等人生大事绝不能儿戏，她威胁道：这次你必须跟我见见欧阳老师，听听他的意见。不然我一定让妈妈跟你闹，让你过不成日子。
>>>【柯云路最新作品·婚姻诊所】<<<　　在夏小艾的安排下，欧阳涛与姐妹俩见了面。
　　夏小米并不拖泥带水，一上来就将自己的情况说明白了：我的事您一定早听小艾说过了。大学毕业后很草率地结了婚，不到一年就离了。那时因为条件好，人也年轻，追求的人挺多，也就大放宽心地玩。交过几个男友，都是冲感情去的，投合就在一起，不行就拜拜。一转眼到了二十八九，妈妈催着，自己心里也有些着急，认真交往了几个，感情投入很大，都是血本无归。现在三十多了，感觉越来越窘迫。
　　夏小米说：我现在真有点失去信心了，也不知道还该不该有自信。
　　欧阳涛点点头表示理解。
　　夏小米说：身边像我这种三十多岁的大龄女孩，层次挺高，挣钱不少，想结婚又难结婚的一大批，问题都不好解决。我听过您的讲座，当时很受启发。可是遇到具体问题，还是解决不了。
欧阳涛说：再深刻的婚恋理论落到具体的婚姻上只变成一条了，明白吗？
　　夏小米茫然地摇了摇头。
　　欧阳涛说：天下所有的深刻理论落到具体问题上时，其实就变成两个字：选择。婚恋的全部问题都是如何选择的问题。和A恋爱，还是和B恋爱，要选择。恋爱了，结婚还是不结婚，还是选择。是用这样的方法对待他，还是用那样的方法对待他，又是选择。你看，再复杂的问题分解开来，无非是一个又一个的选择。
　　所以，所谓搞清理论，让自己变得聪明，最终要学会在一件又一件的具体事上做出正确的选择。聪明人只做正确的选择，不做错误的选择。
　　欧阳涛停了一下，问：你现在面临的具体选择是什么呢？
　　夏小米犹豫了一下，说自己正谈着一个男友，彼此感觉不错，但不知用什么方法能让对方愿意和自己结婚。
　　欧阳涛问什么意思。
　　夏小米说，她和这个人认识一段时间了，见第一面就很有感觉，感情投入也快。这样谈了一阵，才知道对方是有妇之夫。但感情到这个份上，她也舍不得放弃，于是，她提出想让对方离婚。
对方一开始表示，离婚是肯定的方向和结果。
　　不久又很为难，说妻子坚决不同意离婚。
　　接下来的问题是，他的父母也不同意他离婚。
　　两个人还在扯着皮，却发现自己怀孕了。
　　夏小米说：知道我怀孕后，他态度一下变了，原来一天几个电话，发无数短信，现在电话动不动就关机，发短信也不回。前几天见面居然打开了退堂鼓，说我们之间性格也有不合适的一面，劝我赶快把孩子打掉。
　　欧阳涛问：你的打算呢？
　　夏小米说：我还是不想放弃。这些年我谈恋爱也谈伤了，他如果实在不愿意结婚，我就想自己把孩子生下来，做个单亲妈妈。
　　欧阳涛问：你的态度他知道吗？
　　夏小米说：知道。他妻子知道我们的关系后，提出来想见我一面，我同意了。平心而论，他妻子人不坏，是居家过日子的那种，看得出来挺爱老公，也特别护家。一见面她就哭了，劝我把孩子打掉，并且提出拿五万块钱做补偿。我当然不干。这算什么，是买卖吗？我说，当初你老公是答应要和我结婚的，现在他后悔了我也没办法，但孩子我是一定要的，而且生下来要随父姓。孩子无罪，他应当享受父爱和属于他的一切权利。
　　欧阳涛说：如果你的决定是理性选择的结果，我没有异议。你有权选择生育，也有权主张孩子的种种相关权益。可是，我想提醒你，一旦孩子降生，作为非婚生的孩子通过哪些具体的安排实现属于他的种种权利？他通过怎样的安排享受父爱？他和属于另一家庭的哥哥或姐姐怎样相处？
　　夏小米说：我想不了那么多，反正我挣的钱足够养大一个孩子。
　　欧阳涛说：事情并不是你想象的那么简单，养孩子可不光是有钱就行。
　　退一万步说，即使男方愿意承担父亲的相应责任，你作为单身女人，抚养孩子仍会面临很大的艰辛。你还年轻，你想过没有，自己未来的人生之路怎样走，值得为一个不肯为你负责任的男人独守一生吗？
夏小米说：我没有想为这个男人守一辈子，如果他实在不愿离婚，说不定我以后碰到合适的对象还会嫁人呢。
　　欧阳涛说：那好。假使有一天你找到合适的对象了，也准备好嫁人，那么，这个婚前带来的孩子会不会影响你另一段生活的幸福？未来的婚姻意味着对方不仅要接受你，还要接受这个非婚生子女。
　　夏小米陷入沉思。于她而言，这似乎是无解之题。
　　欧阳涛又说：你现在正经历的是一段婚外情。婚外情之所以会受到约束或谴责，除了道德原因，还因为它会使当事各方受到损害并付出可能无法承受的代价。
　　作为你来说，如果确定要做单亲母亲，那么，在等待孩子降生的过程中，恐怕不光是面对新生命的喜悦，还会感受到被“恋人”抛弃的屈辱和失落。此外，在抚养孩子的过程中，如何保护孩子身心健康地成长，使他不因自己有别于其他孩子的身世而造成终生的精神阴影，恐怕也是你要面对的。这种种现实你有力量承受吗？
　　夏小米一时有些发懵。
　　欧阳涛停了一会儿，说：刚才谈的是孩子。现在，关于你的这段恋情，想听听我的分析和建议吗？
　　夏小米说：当然想听。
　　欧阳涛说：首先，欧阳老师希望你放弃幻想，你现在还不是选择用哪种方法来实现这个婚姻，而是应该想清楚自己该不该追求这个婚姻？
　　夏小米愣了。
　　欧阳涛说：如果现在是你的男友来咨询，我会告诉他，结束和夏小米的这段关系，你们两人即使结婚也是问题婚姻。
　　夏小米说：我不明白你的意思。
　　欧阳涛说：你听过我的讲座，一定知道婚姻是什么？
　　夏小米说：婚姻是感情加多种实际利益关系。
　　欧阳涛说：人们在热恋时往往感情占着高位，容易忽略具体的实际利益，结果很多看着很投合的恋人婚后关系并不好，更不用说你的男友是有妇之夫。
　　夏小米一时有点思维短路。
>>>【柯云路最新作品·婚姻诊所】<<<　　夏小艾在一旁问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？
　　欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。
夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？
　　欧阳涛说：有以下几个判断标准。
　　第一，彼此认识时第一感觉良好。
　　第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。
　　第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。
　　夏小米和男友的恋爱时间并不长，已经出现诸多问题了。
　　婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。
　　第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。
　　这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。
　　欧阳涛问：夏小米，你想一下，如果男友勉强和你结了婚，这个婚姻你觉得可靠吗？
　　夏小米说：我是有疑惑的。
　　欧阳涛说：恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。
　　第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。
　　恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。
　　第五，各种实际因素呈现良性。
　　结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。
　　如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。
　　第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？
　　通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。
　　如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。
　　欧阳涛停了一下，问：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系即使勉强形成婚姻，是好的婚姻呢，还是问题婚姻？
　　夏小米说：我的想法是，先考虑它能不能成。
　　欧阳涛说：如果是严重的问题婚姻，一种情况，这些问题使得你们起码有一方不敢结婚，譬如对方目前就并不情愿放弃现有的家庭；或者第二种情况，即使他离了婚和你结了婚，就是你以为的成功吗？一个男人在和你热恋时，对婚姻的允诺都如此怯懦犹豫，推三挡四，一般说明，他并没有真正想和你结婚。
　　夏小米显然受到了打击。
　　欧阳涛说：可能这有点伤你的自尊，然而，我还是要把话讲明。
　　如果他真想和你结婚，妻子的态度不应该成为太重要的理由。作为一个成年人，父母的反对尤其不应该成为放弃的理由。你大概从来没有正视过他的家庭，没有正视过他和妻子的实际关系。当他看来很热乎地开始了和你的这段婚外情后，你以为他对你的热情就是一切。
　　夏小艾这时对夏小米说：我早说过，你刚一提出结婚，他就说出这么多犹豫来，往下肯定没戏。
　　夏小米两眼茫然地问：莫非我真得放弃？
　　欧阳涛说：错误的选择必须放弃，而且以后要避免再犯错误，少犯错误。
　　夏小米说：少犯错误又有什么用，该得不到还是得不到。
　　欧阳涛说：少犯错误就可以减少损失，假如之前你不做这样的错误选择，起码少耽误一段时间，也少消耗了感情，少受伤害。
　　夏小米说：那又能怎样？
　　欧阳涛说：你就有了更多的时间和精力去选择那些可能属于你的机会。青春是有限的，如果接二连三地选择错误，你就把时间、精力、情感全浪费了，而那些可能属于你的机会不就错过了吗？
　　夏小米说：怎么才能少犯选择的错误呢？
　　欧阳涛说：像你这样的女性，在很多方面高智商，但在恋爱问题上却容易一厢情愿。这种错误说难改也很难改，很多人一辈子改不了。说好改也好改，只要看明白，给自己立一个规矩。
　　夏小米问：什么规矩？
　　欧阳涛问：你周围有没有女孩子和你的婚恋处境差不多的？
　　夏小米说：有的是。
　　欧阳涛让她举个例子。
　　夏小米说，自己有个挺要好的女友最近和公司的老总好上了。老总各方面条件好吸引人是不用说的，但有一条，也是有老婆孩子的。女友一开始也没太多想法，但好着好着就一心想和老总结婚。在夏小米看来，根本就没有可能。
　　欧阳涛说：你为什么觉得不可能？
　　夏小米说：明摆着的，人家跟她玩一把而已，真和老婆离婚再和她结婚，那还差得可远呢。
　　欧阳涛说：你看看，那个女孩为什么就不明白这一点呢？为什么你倒很容易看明白呢？你再认真想一想，自己不是和那个女孩在犯同样的错误吗？所谓旁观者清，轮到自己就很糊涂。凡是像你这样总在男人问题上犯一厢情愿错误的女孩，都有一个共同的思维特点，就是在感情上绝对主观。绝对主观就会一厢情愿。这和谈生意有一比，你在公司做营销这么久，一定知道谈生意时不能主观，彼此都有利益生意才谈得成。
　　所以，一定要改变感情上的主观主义。
　　夏小米说：怎么才能改变？
　　欧阳涛说：还是我刚才说的，给自己立一个规矩，凡事跳出自己的立场，从旁观者的角度打量一下你和对方的关系。处理感情问题，尤其要用理性，要有长远眼光。善于从旁观者的角度看待和分析事情，才能做出正确的选择。
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