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我不想再坚强下去了

发表时间： 2008年06月19日 21时43分评论/阅读(/)

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下午去单位，和老魏聊天，他突然想起说一句：如果你和QXL同时摔倒，不知道男生会扶谁呢？
然后他顿了一顿，自己作了回答：“大多数男生应该都会扶她吧，因为你更坚强，你摔倒了，会自己爬起来，不会哭，不会怕痛……”
如果用五脏六肺绞在一起来形容合不合适？
小学四年级的时候，因为在全国性的刊物上发表了作文，仿佛一下成了学校的小名人--带来的后果是，遭到了大多数同学的排挤，到现在都能记得他们在背后闪闪躲躲的眼神，流言蜚语像无数的小虫从每一个缝隙迅驰而来，它们的小翅膀在空气中振动的声音，让人头晕目眩。
那个时候我还会哭，哭命运的不公，哭童年的孤独--年龄太小的时候根本不会懂得时间是最好的消痛剂，泪水飞得满天都是。
02年从南体到体坛周报的时候，是第一次再次受到类似的“围剿”：网上，朋友那里，曾经的同事--我仿佛成了千夫所指的对象，我不能写文章，怎么写都是错，左也是错右也是错--只因为我所谓的“背叛”。某一个夜晚，给很遥远的一个朋友打电话，从白桥苑的六楼走到七楼，泪水像是能把整栋楼都淹没，到绝望的时候，自己一个人蹲在台阶上，窗外的二环带来的车流声，是那个春天的尾声，也是那段青春的尾声。
不知道怎么的，仿佛就把眼泪都流干了。
多少次跟随国家队，或是跟随NBA，几个月的时间，洗手间留下大把脱落的头发，平均下来一晚上能睡上三四个小时，每天要完成近五六千字的任务，没有固定的吃饭、睡觉的时间，夜里会突然痛醒，胸口像是压被得喘不过气……然后，就那么一小会儿，对着惨淡的月光，陌生的床，会流一会儿无声的泪，也有可能有时会让它纵情地流到痛快。

离开爱的人，只是在许多个夜晚之后默默地心痛;摔得很重的时候，首先想到的是把工作完成;和男人们站在起跑线上的时候，也淡忘了自己是个女人……

失恋、颠沛流离、排挤，与世隔绝般的孤独……是不是一个人苦痛的经历太多了，就不会再被什么东西轻易击中了，在那些纷繁的大千世界之中，我是如此地渺小，细微的风也能改变我的方向，游游荡荡-除了自己，哪还会有人在意我的喜怒哀乐。

只能这样了。
怕黑、怕一个人、怕痛、怕委屈、怕没人爱、怕受伤--我原本其实一直都是这样一个柔弱的女子啊，尽管还在跌跌撞撞，尽管还在参透生命的意义之中，请你看我的眼睛，我不喊痛，并不意味着我不怕痛，我不流泪，并不意味着我不伤悲，我不依靠，并不意味着我不累。

我真的不想再这样坚强下去了。

PPS:写人家好还被人家骂，呵呵，人生当中也算少经历吧，刚才再次征询了大学老师的意见，再次声明如下，这篇文章的中心意思是：借“我”说出人类不应该有偏见，标题的意思是“我”为以“我自己 ”代表的曾经有过误解的人们感到汗颜，而不是“河南人我为你感到汗颜”，所以如果请看完文章好吗，如果还有为标题感到愤愤不平的人，拿回去问问你以前的语文老师好吗？
痛骂、威胁的大有人在啊，小荷还真是好怕怕，像我这样的一个弱女子，真的好怕你们的恐吓和拳头哦！
不过，你这样做很失算哦，或许会有相当一部分看完我文章对河南人有好感的人，因为你们的漫骂和乱咬而失望哦。　　
想炒作，哈哈，谢谢你们的奉承，我真后悔没进娱乐圈！

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