很多时候，我不了解自己，也不了解女生。我常常搞不懂女孩的心思在想些什么，又想要些什么！我低头，点燃一根烟。
因为寂寞的纷扰，我不断上网，尤其是在累的时候，那些过往就像录像一样一格一格在脑海里不断播放，深远而冗长。我有大半的时间在网络中停停走走，而且要面对许多网友的颓废。不可理解的是他们居然随意放肆着自己的寂寞与哀愁，诠释着心中最真切的一面。
而对怡几乎从来没给予我的信任，我那隐藏在内心深处如孩童般逆反的心理，常常让我有一种想去放纵自己的欲望。
网络里，应该有很多人看过我的文章。在文学上，我还算是一个相对聪慧的男生。但我并不是一个快乐的人，相反，我常常会因为这种在虚无、盲目里的赞赏而无比寂寞。也就是说，我只能在博客里**自己的灵魂。
也许，我是一个太过于追求完美的人，我没有很强的征服欲，我只是希望，当我伫立在午夜的风口时，那一头被风吹得极度疲倦的边幅，会飘偎在一个女孩温柔的肩上。
然而20岁的似水年华不算好也不算坏，擦肩而过的人很多，结局却常常是落花有意流水无情。或者我是水，或者女人是水。然而结局究竟如何，已无心去管。
一个人懒懒的靠在软椅上，让身子陷进去，关起一颗曾经炽热的心，百无聊赖，孤芳自赏。很多黑夜里，我的寂寞像一朵百合，在我离开网络的瞬间，它却悄然的开启。在一个人的睡梦里，在黑夜里轻轻地弥漫于心灵的四周。
我徘徊在深圳的街头，在海边看着灯火灿烂，照耀彼岸的辉煌。我转身，别过脸，水面满是倒影。路边的行人飘着色香，酒吧的音乐震耳欲聋。我不是歌者，也不愿去听懂那些歌所要表达的意思。而生命的遗忘倒映在荧光灯上，久久不能释怀。
我仰起头，想起怡，泪水不由自主的滴落。
回到屋里，我走到窗前，从白色的房间里，眺望这座不夜的城市。我有片刻的落寞，我看到玻璃窗上自己的影子，黑色的上衣，黑色的牛仔裤。
我是怀着一种很极端的心情来面对所有的快乐。抽烟的姿态，不放纵也不拘谨，一切恰到好处。看到自己在玻璃窗上那微微有些流露岁月痕迹的脸，我才意识到生命如此之快，暗自感叹，时光如流水，终于明白自己的心何以如此沧凉。当我还是一个学生时所拥有那颗**饱满的心，早就藏到了一个用岁月做成的盒子里，满是沧桑。现在心已经没有了刀锋，除了一些应有的原则和法则，什么都没有了。
我的职业决定了我可以把每天当周末，也可以把周末当每天，满是纷乱和疲惫。已经是深夜两点多了，看着QQ那小企鹅不停的闪动，暗自沉默。无意中，我在朦胧的状态里回忆起一个女孩来。
那是一个很有内在的女孩。我暗暗的想，其实我并不是那种轻易就会被女孩子的外貌而捕获的单纯男生，况且我对于爱，早已失望。然而不知为什么，当那个女孩的身影出现在视野的瞬间，我感觉自己少了一份从容。
很多年以来我都想那个叫怡的女孩子。也许就是因为她太符合我对女生的要求，令我几乎忽略了爱的成份。而这么多年居然也就过来了，只是瞬间的目光游离，相爱就像昙花一样美丽的瞬间，尔后两人便再没有任何纠葛，连分手也忘了是哪一天！
模糊中我记起那次在街头偶遇的女孩。灰色的V字领毛衣，黑色的裙子，深黑的长筒靴，将她包裹得很具魅力。黑发如丝般从两肩泻下，在对碰的那瞬间，我闻到一种清雅的洗发水的味道，从她松散的发间弥漫开来。那一瞬间，我的心被她那纤细而柔软的发丝，轻轻的触动。
在她还没弄明白怎么回事时，我已经开口说：你好！
我奇怪自己的声音还是如常没有任何的改变，沙哑而漠然。对我这样一个男生，去隐藏对一个人的真实感受，易如反掌。
你好！她这样轻轻地回应了我！向我微笑地点头，然后她转身离去。
直到她轻轻的步伐渐渐消失在人群里，我仍然怔在那里，不知所措。
其实挺好，彼此用微笑和问好，一带而过，心里却在暗暗落寞。
我突然惊醒，不是为了那个女生，她只不过是一个长得像怡的女孩子罢了。我惊讶于那么多日子的失去理智，满是幼稚的相爱，而怡却留下一个不辞而别，让我唏嘘至今。
在黑夜里点起一支烟，看着蓝白色的窗帘，挣扎在寂寞的空间里，我有一丝莫名的烦躁。
很想没心没肺的去生活，将记忆放在过往的时间里抽干。然而面对这个失眠的夜，我才知道有些东西终究无法遗忘，感到当一个人陷落在一种注定不会有结局的诱惑时的寂寞，仿佛是面对两岸烟花，虽然摇曳生姿，你却不能伫于此岸，也无法立于彼岸，只能空留伤感。
我知道，花开终需花谢。但我也知道我绝对不会去触摸那些彼岸花，这是我的原则。
我呆坐于床头，看着天花板的烟雾思绪恍惚。想起怡，心里隐隐作痛，一时无措。过去的就过去吧，心的失落却如此真实而强烈。只是一念，我想起那个偶遇的女生，又慢慢的想起怡。
突然有倦意袭来，转身，黯然睡去。
当我坐在床头，在键盘上打完这些字的瞬间，我闪过一丝难以诠释的恍惚，我感觉自己的嘴唇在微微的动。
原来，想念一个人时的微笑，也可以如此的寂寞。