跟他已经商量好了，过了这个月就分手，虽然心里也有隐隐的痛，但是总比每天这么痛好吧。他说我的心好硬，任凭他哭也好，闹也好，我就是不肯答应再和他在一起。他好难受，需不知我又怎么会好受呢？四年的感情，不是说忘就忘了的，可是他却总以为我开玩笑。难道他不知道女孩子能有几个四年有青春？他就知道说痛，如果他有心要和我在一起的话，也不会四年了连一句承诺都没有吧。他就让我这么傻傻的等着，痴痴的盼着，一年又一年。可是现在我好累了，年纪也已经不小了，感情的游戏已经玩不起了。每当身边有亲戚或朋友问我有没有找男朋友时，我都不知道做何回答。说有吧，你算吗？说没有吧，好心的人啊又总是想跟我做介绍，我该怎么办？我又能怎么办？只能淡忘这份感情吧，只有这样，当心口的伤痕慢慢的愈合的时候，我才有勇气去寻找能给我一个以后的，一个家的男人。自从过了二十岁生日，这种感觉就日益强烈，也许是在外漂了几年，太没有安全感了吧。我希望老天能够在有空的时候垂怜一下我这个吃过苦的女孩子。毕竟，我并不是坏人。
心受伤的时候总是会很想家，毕竟，无论在何时何地，家，才是我的港湾。不管在外受了怎么样的委屈，只要想到家里有爸爸妈妈在想着盼着我，我的心就一阵阵的温暖。虽然从小我的家就没有让我过上什么物质充裕的日子，但是，我的家有爱，有相互传递的爱。所以，正因为有了这种爱，我的心才会一直这么坚强着。只是当我遇到他时，却没有逃过他的温柔攻势，毕竟在外打拼也不容易，虽然父母是我唯一的支撑，可是我总是会报喜不报忧啊。我的不愉快、烦恼一概的只有闷在心里，只有面对他时才能够倾诉。慢慢的，就把他溶入进我的心里了，当成我家里的一份子了。虽然那时的他也没有承诺，也没有钱，可是我就是陷进去了。刚开始，一再的认为他就是我所要找的幸福，甜甜蜜蜜的懵懵懂懂的跟着他过了两年，才明白，原来，所谓的爱情应该不是这样的。为了他，我放弃了工作，放弃了身边所有异性的朋友，放弃了本应属于我花样年华时的自由空间。可以说，除了我的家，跟着他我一无所有了。可是当我放弃这一切的时候，才发现，他只是贪图我的青春，除了告诉我一句，以后总会好的以外，我收获的就是他无休止的怀疑。也正是因为这个，我才下决心跟他分开的。因为，清白的我，对于他那些莫须有的罪明真的好烦，好累。我相信任何一个女人都不能原谅他的无止尽的不信任。每次我生气，他就一再的道歉，说是最后一次，我就一再的原谅他。可是，这种现象就持续了这么多年，我终于相信，我跟本就不能够将他改变，正所谓江山易改，本性难移啊。他前妻在他心里造成的伤害是他永远都无法抹掉的，如果我一再的坚持下去，只会变成他的一个牺牲品，于是，我决定放手了，为了他，也为了我自己，毕竟我们的年龄，心理有太多的差距，这一点是永远都改变的了。我对自己说：坚强点。再坚强点。也许他找一个跟他年纪般配一点的女人这些事就不会再发生了。我离开他，不管我能不能找到真心爱我对我好的男人。我都希望：他一定要幸福！